La Cofradía de Los Locos

Mi diario en Cuba

2012-01-05T17:42:00.000-08:00

Cuba me sorprende cada día más. Al principio sentía el alucinamiento de venir aterrizando, de estar cumpliendo un sueño, de caer de pronto en un lugar tan radicalmente distinto a los que vengo. Pero según han ido pasando los días, y voy dimensionando las cosas de un modo más “real”, me sigo maravillando de lo que es este país.
Hay cosas que me molestan mucho, pero no son distintas a las que me pudieran molestar en Chile, España o Argentina. Me molestan los negros buitres que me dicen cosas al pasar, que se acercan en cuanto creen ver la oportunidad de embaucar a una extranjera, ya sea para acostarse, ya sea para lograr que les paguen la jarana. Me molesta la espera incierta de una guagua que cuando llega está atestada, o que a veces simplemente no llega. Me molesta el ruido, los gritos, portazos, bocinazos y el reggeaton incesante y altísimo. Lo mismo que en cualquier micro, o en cualquier plaza, o en cualquier bar, pero más exagerado.
Pero lo que me encanta, no lo he visto en ninguna parte. No es la amabilidad de su gente. No es la alegría ni la música en las calles, no son las frutas ni las playas. Podrían ser los talleres de (buenos) artistas que abren sus puertas a la calle y que se repiten 3 o 4 veces por cuadra en La Habana Vieja, y donde no son los artistas charlatanes con aires de intelectuales que vi en Barcelona o en Santiago. O tal vez las innumerables galerías de arte, donde la entrada es un saludo y donde quienes las visitan son personas normales y corrientes que andan por ahí, sin cócteles y copitas de vino y pintas de “hippies-alternativos-altísimamentecuicos”; o los distintos departamentos destinados a arqueología, espeleología, arquitectura, economía, historia; o los muchísimos centros para la tercera edad; o los incontables hospitales, centros de rehabilitación, centros de salud especializados. Pero no es solo eso.
Hoy fui a Guanabo. Es una ciudad costera, a unos 45 minutos de La Habana. Fuimos un rato a la playa y luego almorzamos en casa de la hermana de Raúl, Nora. Ella me contaba que cuando acababa de casarse con su primer marido, estaba con su hija recién nacida, y se fue al monte, a apoyar la Revolución. Le daba pecho a la bebé y en el otro hombro se colgaba el fusil. Solo estuvo un mes. El resto de sus hermanos y su marido, se quedaron varios meses. Raúl no me había contado nada de eso, pero sí me ha dejado claro en este tiempo su apoyo a Fidel y su consecuencia con el planteo de la Revolución. Supe que él y Nora no fueron soldados, sino que llevaban medicamentos, comida y material escolar. Ellos se sienten contentos con lo que tienen, con lo que les ha dado la Revolución. No necesitan más, dicen que viven bien, que Cuba es un buen lugar, con sus líos, como en todas partes, pero que no se puede hacer todo de una sola vez, y que poco a poco se va avanzando. Raúl, por ejemplo, recibe cada 19 días, un balón de gas de 11 kg. Lo recibe tan a menudo porque en su cartilla están incluidos su hija y uno de sus nietos. Pero en la casa vive solo él, así que no cobra el balón que le corresponde hasta que el que tiene se le agota. Podría conseguir un balón vacío para pedir el balón que le corresponde y venderlo, pero no lo hace.
Nora me dijo hoy que la comida que me ofreció estuvo mala porque se le quemaron los frijoles y tuvo que cocinar de nuevo algo improvisado. Pero lo cierto es que había arroz, cerdo, plátano frito, ensalada de tomate, pepino y cebolla y jugo de guayaba. A mí no me parece que esa sea mala comida. Y son pobres. Vive en una casa grande, muy bonita, con una terracita. Pero le complica vivir en Guanabo porque ya es vieja y está sola, y viajar a La Habana es muy largo y difícil. Así que va a permutar su casa, con alguien de La Habana que quiera vivir en Guanabo. ¿Para qué arrendarla? si lo que necesita es una casa, no dinero.
En la televisión los programas hablan de los trabajos de alfabetización que se realizaron a nivel nacional en los años ’60. Hay programas de matemáticas y gramática para los niños. Ya he visto varios sobre temas de salud, enfocados de distintas maneras para que la gente comprenda de qué se tratan ciertos síntomas y qué medidas deben tomar antes de acudir a un médico. Los programas culturales incluyen entrevistas a profesores de arte, música y cine, que ofrecen verdaderas clases de historia del arte, de estética, de diseño, de música, de actuación.
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Hoy estaba en casa de Raúl, después de almorzar estábamos charlando sobre la campaña de alfabetización. Me estaba contando que él también participó, en su caso con la doble tarea de alfabetizador y de tutor de un grupo de niños y jóvenes alfabetizadores, ya que él era maestro. Me confirmó lo que vi en la TV: que la campaña cubana ha sido la única en el mundo con un éxito casi total en esa labor, y que fue debido a que en ella participó todo el país. Solo era necesario saber leer y escribir para inscribirse como alfabetizador. Había muchísimos niños de 10 o 12 años que iban a los montes a enseñar a leer y escribir a ancianos, jóvenes y niños campesinos, la mayoría pobrísimos, que los acogían y en cuyas casas debían vivir en las mismas condiciones de la gente a la que enseñaban. En esa charla estábamos cuando golpearon la puerta. Raúl me pidió que abriera, y cuando lo hice, me encontré de frente con una enfermera que me preguntó si había alguien con fiebre en la casa. Entendí lo que dijo, pero no podía entender qué hacía ella ahí preguntando eso. Raúl gritó desde el sillón, “No, estamos todos sanos, gracias”. La enfermera se despidió y se fue. Siguió llamando y preguntando en cada departamento. Mi cara de sorpresa debe haberle dado risa a Raúl. Me explicó que era del consultorio correspondiente a su barrio, que periódicamente pasa a preguntar por si hay alguien con algún malestar.
Sé que no puedo pretender hablar de Cuba cuando solo voy a estar 13 días en La Habana, pero hay cosas que puedo decir, comparando lo visto y lo sentido en otros lugares que conocí. Recuerdo que en Marsella, cuando fui a reunirme con Luis Felipe, y donde estuve tan solo 3 días, apenas bajé del tren vi un grupo de unos 6 policías marchando formados, con metralletas en ristre, vestidos como comando de color azul. Esa escena se repitió varias veces en esos tres días y cada vez que la presencié sentí temor. Puede ser que estuviera influenciada por el hecho de saber que estaba ilegal y que mi traspaso de la frontera no había sido muy “honesto”, pero lo cierto es que nunca me pareció que esos policías protegieran a la gente. Más bien los sentí un agente represor, tal como siento a los carabineros en Chile. Podría decir que en España la Guardia Urbana era un poco más amable, pero no dejaba de producirme esa sensación de que eran represores más que protectores. Ni hablar de la Guardia Civil. Solo por el hecho de ver ese uniforme y ese casco trapezoidal ya producen urticaria, los españoles los tienen asociados al franquismo y reaccionan violentamente solo de verlos, y efectivamente son tremendamente represores cuando les toca “preservar el orden público”.
Pero en estos días he paseado por gran parte de La Habana Vieja y nunca sentí ese temor, esa violencia al ver un policía o un militar. Y no hay pocos. En realidad hay en casi todas las esquinas. Sé que puedo estar influenciada por mi paisaje, por lo que me enseñaron, pero lo cierto es que me sentí segura, no amenazada. Hablé con algunos, para preguntar calles y otras cosas, y no tuve la sensación de estar conversando con un uniformado. Nunca me han gustado los milicos, sean revolucionarios o fascistas, eso de la armas y los uniformes no me va, pero qué puedo decir, los de este país parece que entienden mejor que muchos civiles lo que es la no violencia. Saben que la gente violentada reacciona violentamente. La gente lo habla, la TV lo dice, el diario lo establece como un axioma. Y proponen una alternativa: el amor, el cariño, la ternura, la dulzura, la solidaridad, la amistad. Ocupan esas palabras, no es una interpretación mía. Las pronuncian cuando hablan de atender pacientes, de enseñar a los niños, de rehabilitar a los discapacitados, de cuidar de los ancianos, de restaurar el patrimonio, de abrir centros culturales, de ofrecer ayuda a otros países… En las noticias entrevistaban a una señora que estaba tratando de tramitar su visado a Miami para visitar a su familia. En la embajada de EEUU la trataban mal, y ella alegaba que no le importaba tanto que no le dieran su visa como el hecho de que las explicaciones que le daban para no hacerlo, no se las dieran con un poco de ternura.
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El día de hoy fue súper raro. Estaba lindísimo, caluroso, despejado, con un cielo azul brillante. Pero por la misma razón parece que salieron todos los turistas a la calle. Casi no se podía caminar por la Habana Vieja, fue agobiador.
Además, fui a visitar el laboratorio de restauración de la Oficina del Historiador, que funciona en la Universidad de San Gervasio, y si bien fue una linda experiencia, me pasó parecido a lo del taller de luthería, ya que no dejan sacar fotografías ni mucho menos filmar. Es una pena, porque lo que a mí más me interesa es poder mostrar en Chile lo que yo estoy pudiendo constatar aquí. Contarlo no es lo mismo. Verlo es mucho más impresionante, porque uno desde afuera tiene otra imagen de Cuba. Este es un país pobre, con mucha dificultad para conseguir tecnología. Sin embargo han sido inteligentes y han logrado mucha cooperación internacional, por lo que han podido equipar sus laboratorios bastante bien. Pero lo mejor de todo no son los aparatos ni la tecnología, sino la mentalidad, la disposición que tiene esta gente. Aquí no hay afán de lucro, y el prestigio no está basado en la posesión de un “algo” que los demás no puedan alcanzar (conocimiento, posición, nombre…). Es difícil de explicar bien, porque es algo que más se siente en la conversación, en el intercambio, y que no es tangible. Todas las personas que me han recibido, que me han atendido, todas, sin excepción, me han preguntado por el conflicto estudiantil en Chile, y de ahí parten a exponer su convicción de que el conocimiento debe estar al alcance de quien quiera obtenerlo, y de que la excelencia y la rigurosidad deben ser parte fundamental en el estudio de cualquier disciplina.

Conformistas, cómodos, pusilánimes o cretinos.

2011-09-12T20:33:00.000-07:00

Me llama la atención que ultimamamente haya proliferado tanto el argumentito fácil sobre lo inútil o estúpido de ciertas acciones que se han llevado a cabo para manifestarse en contra del actual sistema imperante en Chile, con su centro en el confilicto estudiantil y con una multifacética gama de temáticas en la periferia.

Me pregunto: si no sirve participar en una marcha, aunque sea por hacer choclón; si no sirve alegar por lo que es justo, aunque sea por FB; si no sirve protestar con lo tienes a mano, así sea una cuchara de palo; si no sirve tirar piedras, porque es violento; si no sirve llamar a plebiscito, porque no se puede decidir todo llamando a plebiscito; sino sirve creerle a la prensa, porque simpre miente; si no sirven los "datos duros" porque son manipulados; sino sirve votar, porque siempre salen los mismos funcionarios públicos que se creen dueños del país... ¿que quieren que hagamos los que no estamos de acuerdo con la calidad de vida que se nos impone? ¿que nos convirtamos todos en cretinos neoliberales a ver si así nos funciona el modelito?

Porque en el fondo la crítica a los que han salido a las calles no es más que porque ellos dejan en evidencia la propia cobardía, el miedo a perder ese privilegio de poder comprar la calidez de una vida cómoda. O más que eso, el miedo de perderlo por criticar al patrón que nos lo permite, al que nos da de comer si nos portamos bien, al que nos palmetea la espalda cuando producimos más oro para sus arcas y nos dice que sigamos así, premiándonos con un aumento de sueldo para poder comprar esa calidez, que a su vez nos hace olvidar cómo nos deslomamos para conseguirla.

Esta bien querer y tener una vida cómoda. ¿Por qué no? Nos lo merecemos. Hacemos muchas cosas por conseguirla, y todo lo que se nos ofrece hoy en día sirve para ir haciéndola cada vez más cómoda, cada vez más cálida. Pero no para todos es así. Algunos se desloman tanto o más, y aún así no disfrutan de esa vida. ¿Están haciendo algo mal? Puede ser. Pero, ¿alguien les explicó como hacerlo bien sin que detrás hubiera una intención innegable de ganar algo a costa de ello? En alguna época se dijo que para poder comprar esa vidita había que ser de la nobleza. Empezaron a vender titulos nobiliarios. Hoy se dice que para tener una vida cómoda hay que tener un título universitario. Así que empezaron a venderlos, en cuotas, y con intereses. Y lo paradójico es que muchos de los que realmente tienen esa vida que todos anhelamos, ni son nobles (en ningún sentido de la palabra) ni tienen título. Más bien son los que venden y defienden el modelo, los que se dan el lujo de tener una vida cómoda. Una vida cálida. Una vida en la que criticar el modelo es criticar la propia vida.

Es cierto, existen algunos seres humanos notables, convertidos en cliché por lo grandioso y bello de sus actos. Pero no todos somos así. Hay una señora que vive en un barrio, que tiene una fuerza enorme, un empuje tremendo y una alegría a prueba de todas las malas jugadas de los gobiernos de turno. Pero lo único que tiene a mano en este minuto es una paila y una tapa de olla. Es lo que usa para luchar. Me parece más valiente que el mismísimo William Wallace. Lo mismo con ese pendejo, que sin nada que ganar para él mismo, porque ya se lo cagaron con un préstamo que no va a poder pagar, o porque ya se tituló y pagó lo que tuvo que pagar, se para a hacer el ridículo frente a las cámaras, sin la vergüenza que me daría a mí hacerlo, y ese ridículo llega a todo el mundo, a los paises vecinos y a los más lejanos, y gracias a él, se enteran de la farsa que vivimos en Chile, "el país donde se cobra a sus estudiantes por educarlos". A mí me convencieron de que votar en las elecciones de cada 4 años servía de algo. Hoy pienso que a la única que le sirve es a mí, porque me es útil sólo para no sentir que fui yo la que eligió al funcionario público al que le toque ponerse la banda presidencial, ni a los que se sienten en el parlamento o el senado. Pero me sirve malamente, porque no cambia nada, y porque no le sirve a nadie más, y por lo tanto, no le sirve a nadie. A estas alturas ya creo que si realmente votar fuera bueno, sería ilegal. Pero es lo que tengo a mano, y mientras no se me ocurra ni me atreva a otra cosa, lo seguiré haciendo. En una de esas, algún día ayudo a elegir al único funcionario que quiera cambiar las cosas para el bien de la mayoría, y no sólo de sus colegas.

Yo prefiero apoyar a los que hacen algo, por débil que sea, por sutil e invisible que sea, en vez de defender el quedarme tibiecita mirando tele en mi casa, cuidando lo mío y diciendo que todo lo que hace el resto de inconformistas es inútil o estúpido.

Infancia.

2011-07-31T12:46:00.000-07:00

Es cierto que los niños son más auténticos, que su Alma está más limpia, que sus cuerpos no soportan el peso de la vergüenza... pero de igual modo creo que el estado infantil está sobrevalorado.

No logro sucumbir ante el romanticismo del querer volver a ser niña. Por donde la mire me parece una idea nefasta, y no porque mi infancia haya sido traumática, porque no lo fue, sino porque volver a ser niña significaría, visto de un modo recional, volver a ir creciendo, enterarse de nuevo de tanta cosa incomprensible que compone al mundo, de pasar de nuevo por el colegio, de sentir de nuevo esos cambios en el cuerpo, de rebelarse contra los padres, de volver a tener que pasar por las improvisaciones de vivir cada día...

Me dirán entonces que la idea de proponer un retorno a la infancia es que ese retorno sea permanente, una infancia perpetua donde no se crezca y donde uno permanezca siempre ignorante de las cosas incomprensibles del mundo, en una especie de Nunca Jamás. Esta imagen me parece aún peor. Es perversa, como lo es cada idea de eternidad, que de tan quieta ya parezca muerta. Cuando yo era niña tenía la inocencia de una niña pero, como es lógico, carecía de la sabidura de un adulto sabio que sabe que es inútil sufrir por imaginar un futuro que no llega. Cuando yo era niña no sabía que el presente es el momento más valioso de la Vida, y siempre estaba pensando en lo que pasaría más adelante. Mis adultos contribuían a ese sufrimiento cada vez que me preguntaban qué quería ser de grande, porque no solo no tenía idea, sino porque me ponían en situación de decir cualquier cosa, fuera sentida o no. Pasaba mis días deseando que llegara el momento de ser adulta, de desligarme de ciertos yugos inherentes a ser chiquita, de no tener que ir más al colegio.

Por otro lado, la visión fabulosa del adulto no tiene nada que envidarle a la del niño, sino más bien al revés. Cuando los grandes ven un dibujo que raya en lo cubista hecho por un niñito de 5 años, aseguran "¡Así ven los niños el mundo!". Nada hay más falaz que una afirmación semejante. Cuando yo era chica y dibujaba, lo que tenía en mi mente no se parecía en nada a lo que plasmaba en el papel. Lo intentaba, con mi escasa destreza motriz y mi nula técnica pictórica, y el resultado me tranquilizaba porque era una niña, no porque creyera que realmente había logrado hacer una reproducción fiel de un sentimiento o una figura existente en mi cabeza. Muy por el contrario, los niños son binarios en demasía. Aún recuerdo una vez que con un novio de mi adolescencia nos disfrazamos de arlequines. No teníamos sombrero asíque anudamos las puntas de una panty y nos las calzamos a la cabeza con los nudos a modo de pompones colgando a ambos lados. Yo veía un sombrero de arlequin, pero dos niñitas de no más de 7 años nos preguntaron ¿porque llevan un pantalón en la cabeza? De nada sirvieron mis intentos por que utilizaran su imaginación, ellas nos miraban con la cara con la que se mira a un orate.

A mí no me seduce la infancia. Ya bastante inmadura soy aún como para querer volver a serlo más todavía, llevo 30 años queriendo dejar de ser una niña y difícilmente podría decir que lo he conseguido. Y la infancia de los demás tampoco me conmueve. Los niños son espantosos, gritan, corren, rompen cosas, y aunque reconozco que también es admirable su incapacidad de respetar la intimidad de otro, no por ello me parece "mágico" ni "puro". Simplemente me parece molesto.

No, definitivamente la infancia no es más bella que cualquier otro momento de la Vida. Cada época puede ser linda u horrorosa dependiendo de lo que hagamos en ella, y en mi caso, aunque en mis registros se encuentran momentos tristísimos, no cambiaría ninguno de ellos por los recuerdos hermosos de Guadarrama, Cerrillos o el Albaicín, que sin duda no le llegan ni a los talones a cada comprensión sublime, a cada momento de cálida compañía, a cada vez que hice el amor con un hombre que amé, a cada día que aprendí algo nuevo, cada vez que visité un lugar que no conocía, cada vez que hice algo que me gusta. Mi Vida, así, con su infancia en su lugar, es perfecta.

El pato negro

2011-02-27T06:50:00.000-08:00

No sé que le encontró la gente a la película "El cisne negro". Creo que somos más influenciables de lo que nos damos cuenta, y que solo porque ha tenido buena crítica, a todos les ha parecido excelente.

A mí no. Es más, me pareció pésima. Con un argumento que desde siempre ha sido abordado en obras literarias, escénicas, cinemátograficas, musicales y pictóricas, y que aún así, a pesar de lo trillado puede seguir siendo desarrollable, no hacían falta esos efectos especiales de película de terror de cuarta.

Espejos que muestran reflejos independientes del reflejado, apariciones sangrientas, dibujos que hablan, y demases escenas truculentas, consabidas hasta el hastío desde Bela Lugosi hasta el cine Gore que haría las delicias de Salfate, pasando por Thriller de Michael Jackson, solo dejan en claro una falta de imaginación casi patológica y un mal gusto de proporciones.

Antes de ir a verla me llamó la atención no solo las nominaciones a los Globos de Oro y los Oscar, sino el comentario reiterado sobre la magistral actuación de Natalie Portman... que sin embargo no es tal. Magistral actuación habría sido si no se hubiesen necesitado todos los efectos ya mencionados y todos los retoques digitales que nos permitieron verla bailar cuando no era ella quien lo hacía y verla luchar contra su personaje, que pujaba por expresarse, cuando no era ella quien actuaba, sino un programa computacional que hacía que le salieran plumas (¡plumas!).

Por otro lado, convengámos en algo: Un cisne, por bello y grácil que sea, no deja de ser un pato elegante. Un pato, que no es lo mismo que un león, un lobo o un dragón. ¡Tiene membranas natatorias! ¡Y un pico plano con el que se saca los piojos de entre las plumas! ¡Hace caca verde! La metamorfósis en animal tan carente de ímpetu es humillante. Es como convertirse en pollo.

Recuerden la película en la que Jack Nicholson se transforma en lobo. Primero que nada, la única alusión física de su mutación es que le salen unos pelos gruesos donde antes no los tenía. Punto, de ahí en más todo es su actuación, a parte de unos lentes de contacto amarillos y algún que otro salto canino. Luego, uno se entera de que el tipo se está transformando en lobo, no porque le salga cola, sino porque el duerme 23 horas seguidas, olfatea la ropa interior de su esposa hasta llegar a ella al otro lado de la ciudad, y escucha cosas que antes no podía oír tan claramente. Se nos deja claro que el hombre casi lobo salió de caza, no porque lo viéramos desgarrando con sus colmillos la yugular de un vagabundo, sino porque en la escena siguiente, después de pasear hambriento por el parque, encuentra un dedo en el bolsillo de su chaqueta.

En "El Cisne Negro", todo es explícito, independientemente de si es o no producto de la imaginación de la protagonista, su metamorfosis es, además de ridícula, evidente, como si la mente humana no pudiera inferir, sino solo percibir, para poder comprender las cosas.

Mi recomendación: si quieren ver al cisne negro, junten plata y vayan a ver al Bolshoi interpretando "El lago de los Cisnes" que, seguro, la bailarina principal sabrá seducirlos sin necesidad de más efectos que los de la iluminación del teatro y de la interpretación de su orquesta.

Oh, Brother!

2010-12-19T08:48:00.000-08:00

Desde hace algunos días me visitas más de cerca, oigo tu voz claramente, ayer me cantaste "Oh, Sister" emulando al viejo Bob, mientras esperaba algo enfadada en el escalón de una puerta cerrada. Te gustaba cantarme esa canción cuando me subía al primer peldaño de la escalera para alcanzar tu cuello con mis brazos.

Me resfrié la semana pasada y quise sentir tu regaloneo. Recordé esa noche que te dormiste en mi cama y yo, para no molestarte, me acosté en la de visitas que se guardaba debajo. Despertaste y estuvimos conversando de una cama a otra, y nos tomamos la mano conmovidos por nuestra charla y nuestra hermandad. Así nos dormimos, y así nos descubrió la mami cuando llegó ya tarde, y se enterneció al vernos, sustrayendo para sí un trocito de aquello que nos había emocionado a ambos un rato antes. Siempre compartíamos esas sustancias sutiles los tres, las emociones eran algo para lo que no había veto entre nosotros.

Así descubrí por fin que tu cercanía era posible según mi disposición a experimentarla, y mi apertura a tu llegada fue absoluta ese día de catarro, así que te acercaste a la cama y me acariciaste el pelo, me dormí tranquila sabiéndote a mi lado y así te he sentido cada vez que te lo he pedido, así te veo todo vestido de blanco y sin calcetines, así te escucho con acento madrileño o cantando "Oh, Sister", burlándote con ese histrionismo que nos llenaba de alegría, motivo básico de que todos te quisieran.

Ah, viejo Dean! que bueno es encontrarme contigo en la esquina, viéndote ahí parado mientras me voy acercando a tí, sonriente, sabiendo lo que piensas al mirarme a medida que camino a tu encuentro, sintiéndome igual de chica porque tu mirada siempre me queda grande, pero ya soy más adulta y tu estás más viejo, salimos a reirnos de la gente juntos, y yo sigo tratando de aprender tu estilo, pero a tí cada vez te sorprende más el mío. Es un buen estilo, a veces alguna chica lo usó contigo y caíste, ahora lo ves y te ries de tí mismo. Venga ya, viejo loco!! quédate un rato más, desde cuando tan responsable?

Pero ahora tienes tanto que hacer. Te despides suavemente, casi no me doy cuenta cuando ya te has ido. Hay quien anda por ahí llorando o quiere compartir algo contigo. No puedo acapararte para mí sola. Me dejas una mariposa en el pecho, la sonrisa tenue y los ojos con tus chispas. Un aroma recién nacido me acompaña por algunos minutos.

Explanada.

2010-11-05T12:17:00.000-07:00

Me deshojé,
me sequé suavemente durante dos otoños perpetuos
me desvestí furibunda de mis letras y mis filos
me arranqué la corteza rugosa de mi corazón de castaño.

Sacudí el polvo que tenía metido en las venas
me dí vuelta y te abracé,
como siempre, por la espalda,
y suspiré, por fin, suspiré.

Dormí veintitrés días
y erupcioné párvula como antaño,
feíta, flacuchenta, pálida y ojerosa
pero al fín descontraída
lacia y errática.

Y así alcancé la Explanada
tortuosa en su belleza como ninguna
infinita
dorada
vacía

No estaba yo ahí donde me encontraba ubicada
sino más atrás
centímetros por detrás de mí misma
viéndolo todo como por vez primera
y después de mucho esperar
fue la chispa que saltaba enloquecida
en los ojos de mi hermano
la que me despertó
y me empujó hacia adentro.

Paz en Curacaví.

2010-09-23T17:47:00.001-07:00

Reencontrarme contigo me dejó la misma sensación de cuando volví a ver a mi hermano Leonardo, en el verano de 2001 en Granada. Es muy extraño pero uno se sabe querido y sabe que quien tiene delante se sabe querido por uno, a pesar de no haberse visto durante años. El tiempo se pliega: comienzan los recuerdos, la evidencia de demasiado rato sin verse, sin saber la una de la otra, y al unísono esa sensación de que nada ha cambiado radicalmente, de que sigues siendo la misma, de que puedes verme hasta adentro como entonces.

- Sí, han cambiado muchas cosas...

Obvio, pero no en esencia. Te conozco, lo sé y lo sabes. Me conoces, lo sabes y yo lo sé. ¿Cómo sucede eso? lo ignoramos.

La verdad es que fue un alivio sentir todo eso, mi temor a encontrarme con una señora sentada frente a la tele mientras le da coca cola a sus hijos y se queja de los problemas que tiene en la oficina y de lo malo que está el mundo según la prensa, fue grande. Por fortuna seguias siendo quien yo recordaba, así que no podía faltar: tus 30 había que celebrarlos allí donde más hicimos de las nuestras: Curacaví, la casa de tus abuelos.

Y allí estaba también Karen, la otra grande de la tríada, con su otro puñado de recuerdos y risotadas, imparable, telúrica. En cosa de horas fueron millones de vivencias compartidas, ponernos al día de las vidas de cada una. Y nuevamente esa sensación de todo igual, pero diferente.

Así fue como terminamos en casa de Karen bailando cueca, porque tu cumpleaños coincide con fiestas patrias, y para mí creo que fue demasiado entre tanto pasado y patriotismo. Con el Jose caímos rendidos en el livig de tus abuelos demasiado pronto, a pesar de la insistencia de la Karen que llegó a destaparme mientras me decía "¡Maligna, maligna! ¡Levantate!"

Al dia siguiente tu abuelo Armando no paró de hablar con el Jose, con tu abuela nos contaron su vida entera, comimos y hasta nos echamos entre pecho y espalda los mejores Dulces de Curacaví que yo había probado en mi Vida.

No sé si eché de menos algo. Creo que no en realidad. Pero estuvo muy bien todo ese recuento, y ahora quiero construír ese "to be continued" de aquello que nos ha hermanado desde hace tanto tiempo.

Salud Paz, gran amiga!!!

Un gesto.

2010-08-28T07:58:00.000-07:00

He recibido bellas y sabias enseñanzas en este tiempo. No son nuevas, pero comienzan de a poco a hacerse carne. Son de esas cosas que uno oye y "sabe" desde siempre, pero que sólo en algún momento comienza a comprender de verdad, a sentir.

En esto, el estudio de ciertos libros de ciertos filósofos han ayudado enormemente, y otro tanto hace Kundalini y algunos artículos sobre Yoga.

Silo, en sus "Apuntes de Psicología", explica el funcionamiento de la conciencia de un modo tan pedagógico que llega a dar vergüenza no haberlo entendido antes. Sin embargo, el estudio de este libro va dejando en evidencia los mecanismos más rudimentarios en los que nos vemos enzarzados cotidianamente, y para mí ha servido como despertador en los momentos de tristeza (útil para no dejarse llevar por ella y para comprender su raíz) y como un condimento "acentuador del sabor" en los momentos de alegría y en las situaciones cotidianas que tantas veces pasamos por alto.
También los ejercicios propuestos por Luis Ammann en su libro Autoliberación colaboran en el descubrimiento de la forma de construír nuestro mundo interno, el modo en que compensamos la inestabilidad que nos produce estar vivos.

Yoga, y específicamente Kundalini, ha ayudado a convertir el dato en experiencia. Existen formas de estar en el mundo y puedo elegir cual de ellas quiero que sea mi forma. Atender a todo el imaginario que puebla mi mente, observar sin juicio los trenes de ideas, imágenes, pensamientos en general, es descubrir lo poco emplazada en el presente y en lo real que me encuentro la mayor parte del tiempo. Es así como comienzo a dirigir mi atención hacia pensamientos gratos y de agradecimiento por tanta cosa buena que me rodea, en vez de dirigirse siempre hacia lo que me molesta o enoja.

El cambio de actitud es complejo cuando no se tiene entrenamiento, pero en realidad consiste en un gesto. Es un gesto simple, que implica cambiar el ángulo en el que uno mira y se mueve tan sólo un grado. Es un movimiento mínimo en el punto de partida, pero que en proyección toma una distancia cada vez mayor al trazo que llevaba la Vida hasta ese momento en que se decide cambiar de enfoque.

Es ser honesto con uno mismo, ver y comprender sin reproche las opciones que tomamos a sabiendas del daño que nos provocan, mirar de cerca nuestra propia demencia, nuestras propias mentiras, nuestro propio enojo constante con pequeñeces, y hacerlos a un lado, poner otra cosa en su lugar.

Hoy estoy en el intento por hacer ese mínimo gran gesto, y agradecer por todos los regalos que recibo a diario: el techo bajo el cual puedo vivir, la cama sobre la que puedo dormir, la ducha caliente que puedo disfrutar, el amor que algunas personas me profesan, la amistad de quienes se dan un tiempo para tomar un té o comer una empanada conmigo, este cuerpo que me traslada y me sirve para crear y disfrutar. Y en ese intento descubro trabas, desconfianza, temor, espectativas que sé que de no cumplirse me traerán tristeza, y con mi gesto, una y otra vez, las hago a un lado y pienso en la mirada de alguien que amo, en una medialuna bien dulce acompañada de café con leche, en algo que leí y que me pareció sublime, y me río de mi afán por pensar en cosas feas.

Les insto a intentar ese gesto, vale la pena, en serio.

Hacer o no hacer...

2010-08-06T18:05:00.000-07:00

Una amiga que a veces es sabia me dijo un día que en algunos momentos lo mejor que uno puede hacer es no hacer nada.

Hoy siento que debo aplicar este axioma. En la ocasión en la que mi amiga me lo dijo resultó muy fácil, ya que el enredo en el que nos encontrábamos era de tipo práctico. Pero ahora resulta más difícil, aunque ineludible.

Hace algunos días, estando yo muy triste por algunos acontecimientos, alguien muy querido me dijo a pito de nada, que lo considerase muerto. Abatida por el día que había tenido y conociendo a esta persona, decidí no preguntar nada, decirle que sí a todo y desearle buenas noches. Poco después leía en su Facebook lo solo que lo habían ido dejando sus "amigos" y lo feo que es el mundo. Mi impulso fue decirle que no le extrañara, ya que él mismo había ido alejando a la gente de su lado (su lema: mejor solo que mal acompañado.), pero no lo hice, como no le envié el mail inicial que escribí con rabia después de nuestra última pelea, y como no le pregunté porqué estaba enojado conmigo esta vez. Algunos días después le escribí que lo quería mucho, y recibí como respuesta que el querer a alguien no es sólo una palabra bonita.

Estoy de acuerdo con él. Pero realmente creo que la mejor acción mucha veces es la no acción. Como en este caso.

También sucedió que el hombre a quien amo me dijo que necesitaba alejarse de mí. Ya nos habíamos alejado formalmente hace una semana atrás, pero a pesar del terremoto inicial, habiamos logrado llevar unos días agradables, un tanto tristes producto de la ruptura, pero menos duros gracias a la certeza del cariño y el intento por mantener el buen trato. Su petición me irritó. No podía comprender que prefirese la frialdad de la lejanía y el trato hosco a una separación triste pero cordial. Me sentí defraudada y harta, y aún más enojada cuando, después de haber sido él quien demandara este alejamiento, comencé a recibir mails, mensajes al celular y llamadas en los que me repetía cada vez cual era su intención.

Contesté el primer mail, pero preferí no volver a hacerlo con los posteriores, como tampoco contestar las llamadas ni los mensajes. Al principio lo hice desde la revancha, es cierto, enojada y dolida como me sentía. Pero luego comprendí que en realidad era lo mejor que podía hacer. Nuevamente no hacer nada.

No sé cómo decantarán estas situaciones. No sé si logre convertirme en alguien más sabia con esta actitud y con las acciones "sí acciones" que emprenda a partir de ahora. No sé si las personas a quienes amo entiendan que los amo aunque no "haga" algo explícito para demostrarlo. Pero sé que el círculo de acción y reacción ya no es una opción para mí. Talvez vuelva a caer en él muchas veces porque soy reactiva como el ácido, pero no es una opción, ya no es lo que creo "que se debe hacer".

Espero que esta comprensión me ayude a ser más feliz.

A José Manuel Mela

2010-06-24T17:55:00.001-07:00

Te veo en tus relieves con esas luces oscuras
escogiendo maderos como si fuesen sandías
palpando en lo profundo un sonido anhelado
oliendo el rostro de la savia escondida.

Hundes tu filo hiriente en la carne astillada
tu fuerza cabría es pura sangre y aliento
te haces uno en la materia
indivisible y concreto
compenetrado en la voz, los ojos y las manos.

De tí los caballos hablan a escondidas
los árboles compiten por crecer en tu casa
se aplazan las funciones
se cierran los teatros
se secan las cantinas para que no te distraigas
caminan de puntillas todos los insectos
hablan en voz baja hasta las arañas.

Todos saben que tu hijo está naciendo
que reposa en el agua como los peces
y se dobla en el fuego como el hierro
que lo vistes del color más cristalino
que le escarbas la piel hasta volverlo espejo.

Pero ignoran por qué su voz es tan hermosa
la oyen cuando nace y él te canta
se preguntan la razón de su dulzura
y no advierten que en su alma
está tu Alma.

Migraña.

2010-05-22T08:11:00.000-07:00

Hace frío. Anoche granizó sobre Santiago. Justo yo venía saliendo de un round con Mrs. Migraña. Hacía un par de años que no tenia uno así de terrible. Me contaron que deliré, que me levanté de la cama llorando y blasfemando, que tomé mis cosas para irme de donde estaba mientras me tambaleaba por el pasillo como una ebria. Cuando desperté tenía una bolsa de verduras congeladas en la cabeza.
Recuerdo varios episodios espantosos con Migraña, con vómitos y fotofobia incluidos. No recuerdo haber delirado antes, pero sí haber perdido la noción espacial. Cada vez que llega imagino mi Vida futura con ella y el pánico supera al dolor. "No puede ser, no puede ser" pienso cada vez que me imagino vieja, tal vez con hijos que crecen viéndome enferma en cama, crecen con la creencia arraigada de que a ellos también les pasará, y que no podrán hacer nada por evitarlo, como yo no puedo hacer nada. Me imagino siempre con alguien que cariñosamente me cuida, pero cuya presencia me hace sentir inválida. Internamente, en esos momentos me siento sola, nadie puede aliviarme, nadie puede hacer o decir algo que me ayude, nada de lo que hagan es suficiente, y nadie puede atisbar siquiera lo que siento.
No sé porque Migraña me visita. Soy una persona sana, pocas veces enfermo y cuando sucede no suele durar. No tengo vicios, no me alimento mal. Soy cascarrabias, sí, y poco tolerante. Pero soy buena persona, no pienso en hacerle mal a nadie. No tengo traumas, al menos no significativos. Es cierto que ahora viene menos seguido, y con menos síntomas que antes, cuando era adolescente. Ya no hay náuseas ni vómitos, ya no hay tanta fotofobia, el ruido me molesta menos que antes. Ahora sólo es dolor, terrible y duradero, pero sólo dolor. Pero es puntual e implacable: una vez al mes, coincidiendo con mi período, me ataca y me desarma. Y yo que me enorgullecía de no ser la típica mujercita debilucha que no puede ir al trabajo cada vez que está con la regla. No tengo nada contra la menstruación, me recuerda mi condición de ser fértil, de hembra, de mujer viva. ¿Porqué entonces Migraña me castiga en esa oportunidad de conexión con mi femeneidad? ¿porqué esa furia arrasadora en un momento que debiera ser de calma y calidez?
No la quiero, mi Vida debe estar excenta de un dolor recurrente. No quiero que mute, como lo ha hecho hasta ahora. Quiero que desaparezca, no que disminuya, si no que se vaya para siempre.

Anclas.

2010-03-23T14:33:00.000-07:00

Quiero enterrar mi violencia,
despojarla de mí
con el cuchillo que lleva tu imagen
y que con un suspiro agónico
se desvanezca por siempre
en las tinieblas que hoy abandono.

Que mi locura
no se convierta en demencia
que mi sangre
pueda sentir crecer
tu piel infatigable.

Levar el ancla de mi infancia
Matar a mi hermano muerto
matarlo, matarlo, matarlo.

Constrúyeme
Marchita con tus manos
mi odio incomprensible.

Se me caen mil bandadas
de pájaros al mirarte
Se me rompen todos los castillos
Se diluyen mis escritos
en tu tinta ocre
y me desmayo de pavor
porque las gargantas
ya no emanan flores
si no puñales.

Soy terrible
se esconden de mí los angelitos
Se burlan las mujeres dulces
de mi brutal torpeza
y los asesinos me saludan
tirándome besos
que flotan de sus manos.

¡Quiéreme!
te ordeno belicosa
¡Quiéranme!
les grito a mis padres
que me miran mudos
con los brazos caídos
con los grilletes ondeando
desde sus muñecas
con la baba colgando
por su niñita
tan bonita su niñita
madraza de dos niños muertos
hija de su hermano muerto
esposa de su hermano Sol
esposa de su hermano Jade
esposa de su hermano Violín

Autómata
con corazón de relojería
con tripas de dragón
con faroles en la frente
tantos faroles
que me tapan los ojos.

Hermoso!!!

2010-03-16T10:43:00.000-07:00

Un experimento que vale la pena realizar. Es bellísimo, la prueba de que existen ángeles entre nosotros.

¿Vieron el minuto 5:37? Esa es la cara de la satisfacción, de la apacible alegría.
Salud!!!

Terremoto en Chile.

2010-03-01T05:18:00.000-08:00

Supe sin dudar que no era un simple temblor. Soñaba en ese momento con un sonido sordo e inquietante, mi madre me miraba con extrañeza. De pronto una voz masculina dijo con firmeza: "Demasiado rato. ¡ Despiertate !". Abrí los ojos y me levanté de un salto, al tiempo que le decía a Jose Manuel "¡ Amor, terremoto !". Salimos semi desnudos al pasillo, en ese momento se cortó la luz y Jose buscó su linterna. En segundos estábamos bajo el dintel de la puerta del patio. Él me abrazaba por la espalda, yo me aferraba al marco de la puerta que se movía entre mis manos como si fuera de goma. Los parlantes del equipo de música caían estruendosamente de la repisa, y solo atendíamos al sonido de las cosas cayendo en el taller, el tintineo de la casa entera, el murmullo sordo de la tierra. A un lado, el patio con el árbol enloquecido pero firmemente arraigado; al otro, la casa a oscuras. ¿Cuanto durará? Ya debe estar por pasar, ya va a pasar, ya va a pasar.

Y pasó. Las piernas me temblaban, le pasé una polera al Jose, y yo me terminé de vestir. Tome mi teléfono celular que tiene una pequeña linterna, mientras él se comunicaba con sus papás. Eran las 3:35 de la madrugada. Las lineas de red fija funcionaban más o menos bien, las de celular no. Mientras Jose Manuel revisaba los daños en el taller yo trataba de llamar a mi madre. No contestaban. Comencé a desesperarme. Oí que Jose me decía que el techo en el taller estaba por venirse abajo. Golpearon la puerta, era uno de los alumnos del Jose, con su novia. Venían asustados, pero tranquilos. Yo seguía llamando a mi mamá, y comencé a sentir náuseas. Se escuchaban sirenas y alarmas y logramos sintonizar una radio por el celular del Jose. Decían que había que juntar agua y no salir a la calle, pero yo necesitaba saber que había pasado en casa de mi vieja. Decidí ir para allá, así que agarré toda la plata que tenía, mi teléfono y mi chaqueta, Jose Manuel no soltó su linterna, agarró sus cosas y salimos. En el camino vimos a la gente en la calle, en las puertas de sus casas, una cantidad de autos similar a la de una mañana laboral cualquiera. No parecía que hubiese pasado nada grave, había algunos escombros, carteles de tiendas caídos, mucha gente tratando de hablar por teléfono pero nadie desesperado. De pronto vimos el auto de mis viejos yendo en dirección a casa de Jose Manuel. Gritamos y corrimos, pararon en una esquina y pudimos alcanzarlos. Dieron la media vuelta y nos encontramos. Mi mamá me abrazó, no tenían línea en casa y habían decidido lo mismo que nosotros. Nos subimos a la camioneta y nos fuimos con ellos. En la casa se había roto el parrón y el escritorio de Luis Felipe se había dado vuelta por completo. Habían caído los libros de la estantería de su habitación y en mi cuarto las cosas se habían corrido hacia el centro. Nada más. Eso fue todo, no pasó nada. Ridículamente creí que no había sido grave, no pensé que el epicentro hubiese sido en otro lugar, no pensé que el mar se hubiese enfurecido, no pensé que todo el país no había corrido la misma suerte.

Cuando volvió la luz encendimos la tele. La presidenta hablaba desde la oficina nacional de emergencias: El sur estaba devastado. Hoy, dos dias después hay confirmados 711 muertos.

Sufrimos un terremoto grado 8.8 Richter y un tsunami, Peyuhue desapareció del mapa, la isla Juan Fernández quedó desecha al igual que Iloca, se cortaron las carreteras principales, se cayeron los puentes sobre los ríos, se desmoronó un edificio nuevo de 15 pisos y muchas casas antiguas de adobe. En Talca hay 3 hospitales de campaña, y otros cuantos en otras ciudades, se cortó el suministro de agua y se produjeron saqueos y asaltos. En 3 minutos algunas personas perdieron lo que les había costado una vida conseguir.

Comentarios sobre el triunfo de la Derecha.

2010-01-18T06:48:00.000-08:00

En mi país la gente eligió a un presidente de derecha. Francamente no me preocupa tanto esto, porque no soy de los que creen que con ellos las cosas irán peor que con los que estaban antes. De hecho, creo que no será muy diferente.

Lo que me preocupa realmente son otras cosas, que hablan más de la idiosincracia de un pueblo que yo creía potente, valiente, aguerrido, y que ha demostrado ser cobarde aunque no por ello menos violento, egoísta, estúpido.

En este último tiempo he escuchado argumentos del estilo "A mí me da lo mismo porque a mí no me afecta." O "Yo creo que Piñera lo hará mejor que la Concertación porque si lo hace mal la derecha no vuelve a salir nunca más."

Este tipo de comentarios me hacen parar los pelos. Sin ser una persona instruída en política, me sorprende darme cuanta que la elección de un representante esté tan supeditada a lo que "a mí me conviene" y no a lo que nos conviene como país. Y me sorprende aún más cuando descubro las prioridades de mis coterráneos con respecto a las necesidades de un pueblo.

Con esto me refiero, primero, a la ceguera con que se miran las condiciones en las que vivimos en Chile, condiciones que son vergonzosas y que podrían por muchísimo ser mejores, por ejemplo con un sistema de salud que fuera de verdad pensado para que todos pudieran ser atendidos de forma digna(1). Ese sistema (por citar solo una parte) nos afecta a todos, con lo que el egoísta argumento de "A mi no me importa porque a mí no me toca" pierde validez (si es que en algún momento la tuvo.).

En segundo lugar, con respecto a las prioridades que se esgrimen a la hora de elegir presidente, confieso mi total incomprensión al observar cómo se ponen en un lado de la balanza la luminaria de las calles, los horarios de cierre de los bares, el número de efectivos policiales y las sanciones a delincuentes de poca monta y en el otro lado la educación, la salud, las leyes laborales y las leyes indígenas y que pese más el primer grupo.
Tomando como ejemplo el tema de la seguridad, mi incomprensión no radica en el desconocimiento del temor que provoca la delincuencia, si no en el conocimiento de sistemas donde ese peligro se erradicó de formas muy distintas a las planteadas por los políticos de mi país, pudiendo dedicar la energía que aquí se invierte en combatir la inseguridad de manera totalmente fútil, en generar mejores condiciones de vida para las personas. Un ejemplo clarísimo de esto es Holanda, con sus políticas que podrían considerarse "libertinas" pero que han conseguido disminuír notablemente la delincuencia, el consumo de pornografía y hasta las enfermedades venéreas, gracias a sistemas regulados de consumo responsable de drogas, protitución normada por sanidad, y por supuesto, sueldos un poco más equitativos y educación pública y de calidad para todos al menos hasta los 16 años (2).
Algunos argumentarán que es más facil para países europeos que cuentan con la mitad de la población que tenemos nosotros, pero mi reflexion apunta al aprendizaje de las soluciones implementadas en países que tienen mejor calidad de vida, sobre todo teniendo en cuenta que en Chile siempre estamos haciendo (falso) alarde de estar entre los países desarrollados del mundo. Inspirarse en las medidas aplicadas en otros lugares no significa tener que emular un modelo que nuestras diferencias de poblacion no permitan implementar. Inspiración es inspiración, no copia ni plagio.

En fin, tal vez este asunto tenga de bueno que la gente se dé cuenta que la cosa no es elegir a uno que promete más, dejandole la responsabilidad de velar por nosotros, pobres ciudadanos impotentes, si no que cuando se quiere algo hay que exigirlo, no mascullando entre dientes en el trabajo o echándole la caballería encima a la panadera o el chofer del bus, sino haciendo algo que realmente se escuche, muchos al mismo tiempo, de forma organizada pero no violenta, algo que les mueva su pequeño trono de mandamases tercermundistas.

Uspallata!!!

2010-01-05T14:28:00.000-08:00

Dentro del marco de la Marcha Mundial por la Paz y la No Violencia, llegamos a Uspallata, un pueblo cercano a la frontera entre Chile y Argentina, emplazado en medio de las montañas de la Provincia de Mendoza.

El primer día fue de preparación. Llegamos a eso de las 15ººhs. sin ningún problema, después de un viaje cómodo y rápido, trámites aduaneros a la argentina sin demoras ni tensiones y un camping más caro de lo que nos dijeron por teléfono pero aún así muy barato para el cambio chileno. Hacía un calor tremendo. Pero aún no terminábamos de armar el campamento cuando se cerró el cielo y empezaron a caer granizos del tamaño de canicas, pero sin que bajara notablemente la temperatura, y unos 20 minutos más tarde salió el sol de nuevo. Hicimos fuego (bueno, Jose Manuel lo hizo, estrenando su serruchito Victorinox para cortar los leños.) y nos almorzamos unos porotos granados enlatados que estaban deliciosos pero pocos y durante ese rato siguió chispeando un poco de vez en cuando, pero nunca hizo frío. Esa misma noche debutamos con una pizza en el café El Tibet, en el centro de Uspallata. En las calles, el camping y los locales de comida, nos íbamos topando con gente que también venía al cierre de la Marcha Mundial.

Serruchito Victorinox, el chiche del viaje.

Preparando el fuego.

Uspallata después de la granizada.

Al día siguiente nos fuimos al Parque Punta de Vacas, lugar donde culminarían los 90 días de Marcha por la Paz. Al llegar no podíamos creer la cantidad de gente que había, y después de nosotros siguieron llegando buses con más personas aún. Llegó el equipo base que había hecho el recorrido completo y a su recibimiento la algarabía era tal que muchas veces tuve ganas de llorar. Contaron sobre su viaje, las cosas que habían visto en cada país, terribles y hermosas, como habían sido recibidos por unos y otros mandatarios. Una cosa quedó clara: no basta con una sola marcha, es un comienzo pero es necesario seguir haciendo más. Solo un país se comprometió realmente a no resolver sus conflictos de forma bélica, y fue Bolivia. Pero los conflictos en medio oriente siguen, las tropas de EEUU continúan ocupando territorios extranjeros, la violencia por medio del hambre, la segregación social y la violencia sexual siguen siendo ejercidas en todo el mundo. ¡¡Hay que seguir marchando!!

La llegada, desde el bus.

Ya en el Parque, una porción de la gente que había allí, a la llegada del equipo base de la Marcha Mundial.

No se ve, pero estamos cocinando nuestro almuerzo, en Punta de Vacas.

El tercer día nos lo tomamos de vacaciones. El calor era insoportable, así que nos largamos al río y nos escondimos detras de unos yuyos... El agua deliciosa casi nos arrastraba y los tábanos se dieron un festín con nosotros. Así y todo no se podía seguir al sol, así que nos fuimos a refrescar nuestra mente al Tibet con una cerveza bien helada y luego a comer, porque Jose Manuel no podía estar en Argentina y no zamparse un bife e'chorizo con chimichurri. Estábamos en eso cuando se largó a llover de nuevo, con sol y calor y unos goterones de litro y medio cada uno. Duró unos 15 minutos y luego todo ardía de nuevo. La siesta en la carpa fue demencial, después del almuerzo no podíamos ni movernos para echarnos en afuera, pero estar ahí dentro era estar en un sauna.

Epa! que se lo lleva el río!!!

Aaaaaah! los maté!!! y los tábanos me mataron a mí, conchesum...

Nuestra casa, con colchón inflable y todo chiquillosssssss!!!

Aún así nos dormimos y en la nochecita prendimos fogata y la acompañamos con un borgoña bien frío, que para eso es para lo único que sirve el vino en Argentina, o por lo menos el vino ascequible, porque deben tener buenos vinos pero imagino que son carísimos. En Chile un vino de medio pelo es bueno, y no hace falta poner mucha más plata para disfrutar de uno exquisito. Los hay en caja y los hay muy caros, pero en Uspallata compramos uno que podría haber sido el equivalente a un Misiones de Rengo chileno, por cosecha, cepa y precio, pero resultó ser un Gato Negro de caja. Por ende, ya aprendida la lección, no lo dudamos y lo mezclamos con un tarro de frutillas al jugo, azúcar y hielo, y nos echamos sobre el poncho a disfrutar del fuego y nuestro borgoña.

Preparando la fogatita.

Disfrutando del borgoña, al calor del fuego.

Ponchito al suelo, fogata, borgoña... ¿que más se puede pedir?

Pero el último día fue terrible. Yo me desperté enferma del estómago (fuckin´ borgoña mendocino!) y teníamos que levantar campamento. Llegamos al terminal puntuales, pero el bus se atrasó una hora. Y la aduana chilena es una mierda, estuvimos 3 horas en ese trámite, y cuando por fin logramos salir de ahí, un camión había volcado en la cuesta los caracoles (para los que no la conozcan, es una subida de 29 curvas cerradísimas que va desde la comuna de Los Andes, todavía en Chile, hasta el paso fronterizo Los Libertadores.). La gente en el bus le sacaba fotos al volcamiento, con el chofer tirado en el suelo y la policía y los bomberos asistiéndolo... yo lo encuentro macabro, sacarle fotos a un accidente como si fuera una distraccion turística. En fin, el punto es que un viaje que de ida nos había tomado en total unas 4 o 5 horas, de vuelta nos llevó 10 horas realizarlo, y llegar a Santiago no es lo mismo que llegar a un pueblito de montaña, lleno de álamos y sauces.

El regreso en el bus parado en la aduana.

Pero lo que importa aquí, es que fue un viaje tremendo, que no solo hubiésemos querido prolongar, sino que estamos dispuestos a repetir. Y si alguien se anima, sepan que el Camping Municipal cobra 10 pesos argentinos por carpa (aprox. $1.300 chilenos, o 2.60U$) y 10 pesos más por cada persona que la ocupe. E incluso (si todavía hay alguno que se crea hippie.) hasta pueden acampar cerca del río, gratis, bello, pero sin baño ni sombra!!! Como incentivo, algunas fotitos.

Salud!!!

La Vida y el Viento.

2009-12-23T11:19:00.000-08:00

Y si por un instante
los cangrejos se callaran
y me dejaran conciliar
este sueño errático
Si pudiera oír los violines
el agua entre las piedras
los bosques de mi pelo
las arañas y los ciervos
y este torrente ígneo
que intuyo dentro mío
No existiría idea que me pegara al suelo
me bañaría en mi propia leche
de lo fecundo de mis signos
de mi boca nacerían hadas
de mis manos caerían mundos
de mi padre crecerían soles
de mi madre encontraría el rastro
trocaría los ídolos por cristales
sazonaría los embrujos con hinojo
me partiría los huesos
y me colaría bajo los portones
como los gatos
para mirar bajo la falda de la Vida
y robarle un trocito
una pluma aunque sea
una hoja
o una mota
una hilacha del vestido
una hierba de su monte
una brizna de su nombre
magnífico nombre por el que vale la pena nacer
o haber nacido
Los canallas se morderían los labios
en mi cuerpo crecerían duraznos
me llenaría de saltamontes y grillos
y posiblemente el Viento
renacería de entre sus cenizas
y me dictaría los poemas
que todavía le llenan la boca.

Charlotte.

2009-12-07T07:24:00.001-08:00

Charlotte fue la protagonista de algunos de mis cuentos de adolescente, mi compañera en momentos de tristeza, mi amiga a la que tanto me gustaba acariciar. Le decíamos "La Gata Sanadora" porque se acercaba a masajear la zona adolorida cuando estábamos enfermos, fuera de salud o de pena.

Gran cazadora de palomas, lagartijas y una caturra, madre celosa de tres camadas, amante de la sombra de los árboles y las briznas de pasto de nuestro jardín. La señorita más educada del salón, la unica mascota conquistadora del amor de mi hermano Mauricio.

Testigo de los carretes en mi cuarto azul de la época del colegio, a los que llegaba con toda la calma del mundo como una partícipe más. Sigilosa al punto de abrir la boca sin emitir maullido alguno, dulce en su voz cuando por fín decidía alzarla.

Lectora incansable de los libros que disfrutábamos metidos en la cama durante los días de invierno.

Jamás escatimó en arrumacos, pero elegía con total soberanía la habitación en la que dormiría cada noche. Carabina inflexible de algún novio que me visitó en ausencia de mis padres, intérprete perfecta del "español-gatuno, gatuno-español".

Llegó a casa por opción propia, cuando aún era una cachorra. Y no solo se quedó, sino que se mudó 3 veces junto a la familia, tomándose religiosamente su primer día en cada casa nueva para conocer los techos (y a los vecinos) de su recién estrenada residencia.

Así la vimos crecer, pasar por el trance de la esterilización con liposucción incluída, empezar a perder los dientes (pero jamás la jovialidad) engordar y volverse una Señora Gata, juguetear y remolonear a piacere, y envejecer de pronto, como envejece una flor que un dia deja de ser regada.

Siempre fue saludable, pero enfermó de una semana a otra hace un par de meses. Dejó de comer y comenzó a despedirse. Como una vieja camarada con la que has compartido tus más íntimos secretos, se dejaba acariciar en su zona más enferma. Estrujó su dominio sobre el jardín y los sillones hasta el último momento en que una noche, mientras dormía, dejó de respirar.

Aún al levantarnos creemos ver su figura apareciendo sigilosa en la puerta de la cocina, pidiendo su desayuno como era su costumbre.

Adios amigaza preciosa. Que un mullido sillón en medio del jardín más frondoso te espere por esos lados que conoces ahora.

Hombre muerto en el andén.

2009-12-03T14:59:00.000-08:00

Hoy ví a un hombre muerto en el andén del metro.

Se había ido durmiendo poco a poco mientras el frío le entraba en los huesos y le dibujaba una sonrisa en la cara congelada.

Su sangre se había convertido en un solo bloque morado y sólido y en las manos conservaba, intacta, una mariposa viva y una carta escrita en húngaro.

Pero su corazón seguía latiendo.

Sólo entonces caí en cuenta de los 28 grados de calor, de los chicos en bermudas y las jóvenes de melenas castañas que se abanicaban con sus revistas de fotos de famosos.

El hombre del andén murió de pena, congelado por el frío que le dejó alguien que se fue o que no llegó.

Pero su muerte tenía de alegre que, con su llegada, el amor que mantenía latiendo su corazón comenzaba a ser eterno.

Er lengüage i zú heboluzione...

2009-10-14T18:53:00.000-07:00

Lo prometido es deuda, y como ya anticipamos en nuestra Fe de Etarras, hay que dedicarle unas líneas a la evolución a veces involutiva de nuestro adorado idioma y su forma de expresarlo: nuestro lenguaje.

Resulta paradójico para una purista de la gramática conceder que, sin las "aberraciones" que se van cometiendo en el hablar y el escribir, el lenguaje no evolucionaría. Pero tengo argumentos y ejemplos que pueden venir en la defensa de esa concesión. No sé si son buenos argumentos, pero intentémoslo... en esto de la flexibilidad a veces hay que hacer un esfuerzo.

Es cosa bien sabida que en la antigüedad se escribía y hablaba bien distinto a como hoy lo hacemos, y sin embargo, que se hayan omitido y convertido ciertas reglas sintácticas, nos parece algo normal y facilitador para el uso gramatical cotidiano. Sin embargo, nos escandalizamos cuando vemos faltas de ortografía, escuchamos malas pronunciaciones, términos "mal utilizados" o "inexistentes" y la utilización de lunfardos nuevos como el que ha impuesto la moda del chat.

Debo ser franca: me entristece e irrita la falta de vocabulario con la que hablan no sólo los chicos que aún están en el colegio, sino muchísima gente de mi generación y mayores que yo, y que no necesariamente estuvieron faltos de formación escolar. Me sorprende que haya personas adultas que no sepan expresarse sin muletillas, o que carezcan de sinónimos básicos, y me avergüenza que personas cercanas no sean capaces de leer un texto de corrido... aunque a decir verdad a veces los textos estan tan mal redactados, aunque aparezcan en medios de comunicación masivos, que es difícil interpretarlos, pero bueno...

Ese es mi lado, talvez, un poco fascista, de ese fascismo de las letras y no de las ideologías, y es contra ese lado que quiero plantear lo siguiente: ¿Por qué aceptamos que unos viejecitos roñosos nos dicten cómo debemos hablar y escribir? ¿Por qué los que tan revolucionarios nos hemos creído, los que hemos defendido la libertad de ideas y expresión, nos dejamos delimitar por lo que dice un grupo de señores que se hacen llamar "Reales Academicistas"? ¿Por qué ese grupo es "Real"? ¿Es que acaso la gente que no escribe ni lee bien es "Irreal"? ¿O es menos noble? ¿Quiénes son ellos para decirnos que término es correcto y cuál incorrecto? ¿Y quiénes somos nosotros para defender lo que ellos dictaminan?

Resulta que a un señor muy afamado, nacido en Colombia, premio nobel de literatura y que todos queremos muchísimo, se le ocurrió sugerir que ciertah letrah yah noh erah necesariah. Habló también sobre la inutilidad de la "G" en aquellas palabras en las que dicho vocablo suena como una "J", poniéndonos a los pobres mortales en la dificultad de recordar las ocasiones en las que debemos acompañarla de una "U" para que suene como la letra que es en realidad: una "G", de "GATO". Todo sería más fácil para todos si todas las letras se pronunciaran siempre y con el mismo sonido, vayan o no acompañadas de otra. Pero se encabritaron con él, y se pusieron colorados de ira. ¿Volver a escribir "JENERAL" como en el siglo XVI? ¿Quitarle la diéresis a la "U" para que nunca sea muda? ¿Que "GUITARRA" sea simplemente "GITARRA" sin que por ello se convierta en "JITARRA"? ¡¡¡ Nooooooooo, tamaña aberración no fue aceptada por La Realeza de los Académicos !!!

Pero hay algo que hacer notar: a este señor tan afamado no le aceptaron sus sugerencias, pero se le escuchó, no se dijo que él fuera un ignorante que no supiera escribir ni hablar, su opinión salió en los diarios y él sigue publicando libros y siendo muy querido por todos nosotros.

¿Pero qué pasa cuando alguien comete el error de decir algo de un modo "no aceptado" y no es autoridad en el tema para defender la legitimidad de su término "inventado"?
Tal es el caso de una ministra española (concedamos que en verdad es una cazurra de cuidado.) que se refirió a los miembros del género femenino de una institución como "miembras". ¡Pobre mujer! jamás se habría imaginado que la Real Academia no contemplaba la posibilidad de que las instituciones serias fueran, algún día, compuestas también por damas, y olvidara incluír el femenino de dicho nombre. ¿Quién es el imbécil en esta situación? ¿La cazurra ministra que no tiene idea de lenguaje o los mentalmente jurásicos Académicos de la Lengua?

Así también se les ocurrió a los brillantes señores, por ahí por el '98 o '99, adosarle al gentilicio "ANTOFAGASTINO" el sinónimo de "INDESEABLE". No recuerdo que hayan dado alguna explicación del porqué de dicha decisión, pero el revuelo fue tanto que terminaron por echar pie atrás. Y esos iluminados señores son los que nos dicen cómo debemos escribir, hablar y leer.

Camilo José Cela contaba una anécdota preciosa sobre lo aburridos que son estos vejetes tan cultos y con tanta cátedra. Él fue aceptado por el hermético círculo, al igual que Don Fernando Fernán Gómez, otro letrado de alcurnia que también se aburría muchísimo en las sesiones de la RAE. Don Camilo relataba una de estas reuniones contando cómo se estaba quedando dormido mientras se debatía sobre quién sabe qué pajas semánticas. Al darse cuenta, quien presidía la sesión, de los cabeceos de Cela, le increpó diciéndole así:

- ¡Pero Don Camilo! ¿está usted durmiendo?
A lo que Cela responde:
- No. Estoy dormido.
- Bueno, ¡pero si es lo mismo!
- No, no. ¿Cómo va ser lo mismo? ¡No es lo mismo estar Jodiendo que estar Jodido!

Aquí los dejo, con estas cavilaciones sobre si aceptar o no que nuestro lenguaje cambie con el transcurso del tiempo.

La Gran Nina Simone.

2009-10-05T06:17:00.000-07:00

Yo sabía que me gustaba. Pero nunca creí que tanto.
Por favor no dejen de verla... y escúchenla fuerte.

¡¡ Grande Giampi !!

2009-09-21T08:23:00.000-07:00

Giampiero se pasó: uno de los mejores obsequios del año.

Logramos salir de Santiago, aunque haya sido por un par de días. En su casa del Quisco nos recibió a las 11:00 de la mañana, todavía medio dormido, pero contento, y ya nos habíamos comido la primera empanada de camarones de la costa. Excelente comienzo.

El Mar estaba magnífico, como siempre. El cielo nos regaló Luz y Sol, generoso con nuestros cuerpos y mentes abatidos por el encierro citadino. Hubo también volantines, con batalla perdida de hilos curados incluída.

No podría describir la sensación de no-tiempo que me invadió hasta el momento en que tuvimos que caminar de vuelta hacia el terminal de buses. Todo estuvo bien, todo me pareció más suave, todo resultaba fácil. Desde el Viento fresco que no cesó jamás, hasta la fonda dieciochera me produjeron sensación de bienestar. Pamela y Giampi son gente buena, respetuosa, simpática. Con ellos no hay ruidos, solo claridad.

Pero por si acaso todo eso no hubiese bastado, la comida venía a regalonearnos un poquito más. No fueron solo las empanadas de jaiba, fué también el salmoncito a la parrilla, las almejas en salsa verde con limón, el vino que, por suerte, en este país nunca suele ser malo... ¡y los dulces! por fortuna andaba Matías The Kid con nosotros, promotor invencible de alfajores, churros y galletas, peligro de los chocolates abandonados sobre la mesa, constructor de autazos a control remoto, jugador picado de Dudo y monologador imparable de aventuras insólitas. Soledad, su dulce amada, nos lo advirtió futilmente: "No dejen golosinas sobre la mesa porque se las comerá.".
Fue algo más que un paseíto a la playa. Califica para figurar junto al año nuevo en casa de Miki y Javiera, en Puelo, allá por el 2004. O la visita al Lago Tinquilco con el Doli. Pero mejor, muchísimo mejor, porque además de todas las cosas agradables que hubo, tuve junto a mí a mi amado, a mi Jose, a mi luthier. De él recibimos el fogón de despedida. Buscando y quebrando ramas, cavó después la tierra para hacerle un lecho al fuego. Así es mi hombre, cálido, suave, cercano, alegre, enérgico, fuerte y, lo más importante, enamorado.

Lejos, las únicas fiestras patrias maravillosas hasta este momento de mi Vida.

Kundalini ha llegado.

2009-09-02T14:44:00.000-07:00

Mi Vida ha sido en general sedentaria. Me gusta flojear, y comer cosas ricas, aprovechando que no engordo con nada. Adoro los fines de semana frente a una pantalla viendo películas por docena, comiendo tacos, galletas Tip Top, sushi, cabritas saladas, ñoquis y todo cuanto se me plazca comprar o cocinar. Me fascina leer acostada entre mantas durante el invierno, y guata al sol en veranito.

Por esto a veces he creído oportuno practicar algún deporte o ejercicio, para no enquilosarme, para estar más sana, para cubrir de un poquito más de musculatura mi huesudo cuerpo... en fin, más por vegüenza de ser tan holgazana que por otra cosa, y siempre buscando alguna excusa que lo justifique y me impulse a hacerlo. Pero indefectiblemente siempre lo he dejado botado. Es aburrido, duele todo al día siguiente, hay que levantarse cuando uno mas calientito está, hacer esfuerzo... ¡ahj, esto de mover el cuerpo es toda una lata!!

A excepción del volleyball, que practicaba con gusto cuando tenía unos 9 años y que dejé por temor a lesionar mis frágiles deditos (mi papá me puso a estudiar piano por ese entonces), fueron quedando en el camino la natación, la danza, un gimnasio, pilates y el trote. Quería comprarme un saco para boxearlo, y Pheraltusz estuvo enseñándome a hacerlo por una tarde, y aunqué me gustó, no prosperé demasiado y las manos me quedaron moradas y doloridas.

Hasta que, de nuevo queriendo salir de mi letargo de Choloepus Chilensis, y buscando algo que me ayudara a disciplinarme un poco, comencé a ir a clases de Yoga Kundalini.
Siempre había tenido una idea del yoga como algo muy snob, esas cosas que por ancestrales y místicas se han vuelto de moda y pasto de charlatanes. Pero aún así, haciendo un gran esfuerzo contra la pereza y la vergüenza, me levanté un día y fui a la primera clase. Y llegué a Kundalini Yoga por azar, porque era lo que había en el horario que yo podía ir no más.

No le encontré, inicialmente, mucha gracia al asunto, pero seguí yendo, no muy religiosamente porque falté varias veces por no ser capaz de levantarme, y por otras razones que no viene al caso explicar, pero, por algún motivo, a los 2 meses exactos de aquella primera mañana en que me obligué a ir, comencé a enamorarme de Kundalini.

Llegó haciendome sentir feliz, fresca, despejada como nunca. De a poco fui recobrando la elasticidad que recordaba haber tenido cuando muy niña, y el aire me pareció más puro cada mañana. Logré dejar de ver uno de mis hombros más arriba que el otro cuando caminaba frente a un espejo sin tener que bajarlo forzadamente, y ese pequeño pinchazo que llevaba algún tiempo sintiendo cerca de una vértebra comenzó a disiparse. Me llené de dicha cuando me ví agradeciendo por mi cuerpo, máquina perfecta, en un mantra que canta a mi tesoro más anhelado: La Verdad.
Pude sentir por fin en carne propia lo que siempre defendí como una idea: que lo físico no solo no se opone, sino que necesariamente va a la par con lo espiritual.

Pero lo mejor de todo: ¡cada día quiero volver a hacerlo de nuevo! Cada mañana, a pesar de la cama tibia, necesito hacer por lo menos un par de ejercicios. Cada noche Kundalini me llama a sentarme y relajar mi cuerpo, mi corazón y mi mente.

Releyendo y Reviviendo

2009-08-21T21:01:00.000-07:00

La Vida siempre tendrá que enseñarnos que no hay un "lugar" al que uno llegue y por fin permanezca allí por siempre, eternamente sabio, eternamente huevón o eternamente finito.
Alguna vez creí que dados los ultimos dolorosos tropezones que había sufrido, había logrado llegar, a fuerza de no querer seguirlos sufriendo, a una especie de lugar donde "era mejor que antes". Y era cierto. Pero también era cierto que no iba a ser así para siempre a partir de ese minuto, porque no tuvo que pasar demasiado tiempo para volver a vivir situciones que me hicieron sentir en lo Profundo de mi Alma que no solo no había dejado de ser una grandísima huevona, sino que jamás dejaría de serlo... ¡¡¡brillante idea!!!
Y es que al parecer la gracia de estar vivos consista, entre otras muchas y encantadoras cosas, en ir dándonos cuenta de cómo ejercemos ese acto. Y en ese darnos cuenta, ella, La Vida, va haciéndonos jugarretas para que nunca dejemos de sorprendernos. Ese es su truco para mantenernos atentos. Y entre zancadilla y vuelta a pararse uno se siente idiota y mesías consecutivamente.
Decidir no sentirme ninguna de las dos cosas es tarea difícil: muchas veces es necesario precisamente no ser excesivamente modesto para aprender a ser humilde. En cuanto uno cae en el "yo no soy nadie" está condenado a precipitarse de hocico contra el "soy mejor que el resto". El ejercicio de asumirse con capacidades que valoramos en nosotros mismos nos pone inmendiatamente ante la evidencia de que nos quedan muchas aristas por pulir. Lo dificil no es ser sincero con uno mismo cuando se llega a ese estado de equilibrio en la apreciaciones, lo dificil es estar en él por mucho tiempo.
Y lo bonito de cuando se está, es poder dejar una señalcita de que uno pasó por ahí. No para demostrárselo a nadie, sino más bien para poder acordarse cuando uno vuelve a zona oscura y así poder salir más rápido de ella.
Yo dejo mi sañalcita en este momento. Es un momento muy breve, o talvez sea el breve momento del comienzo de un período más largo, pero es un momento sublime. Las cosas de repente empezaron a sonar a música y el acto de vivir se hizo, abruptísimamente, mucho más suave y facil de hacer, sin resistencias, sin ruido, sin dolor.
Sé que saben de que hablo, todos nos hemos iluminado alguna vez.

Disculpen la molestia

2009-07-27T08:26:00.000-07:00

Por Eduardo Galeano.

Quiero compartir algunas preguntas, moscas que me zumban en la cabeza. ¿Es justa la justicia? ¿Está parada sobre sus pies la justicia del mundo al revés? El zapatista de Irak, el que arrojó los zapatazos contra Bush, fue condenado a tres años de cárcel. ¿No merecía, más bien, una condecoración? ¿Quién es el terrorista? ¿El zapatista o el zapateado? ¿No es culpable de terrorismo el serial killer que mintiendo inventó la guerra de Irak, asesinó a un gentío y legalizó la tortura y mandó aplicarla? ¿Son culpables los pobladores de Atenco, en México, o los indígenas mapuches de Chile, o los kekchíes de Guatemala, o los campesinos sin tierra de Brasil, acusados todos de terrorismo por defender su derecho a la tierra? Si sagrada es la tierra, aunque la ley no lo diga, ¿no son sagrados, también, quienes la defienden?

Según la revista Foreign Policy, Somalia es el lugar más peligroso de todos. Pero, ¿quiénes son los piratas? ¿Los muertos de hambre que asaltan barcos o los especuladores de Wall Street, que llevan años asaltando el mundo y ahora reciben multimillonarias recompensas por sus afanes? ¿Por qué el mundo premia a quienes lo desvalijan? ¿Por qué la justicia es ciega de un solo ojo? Wal Mart, la empresa más poderosa de todas, prohíbe los sindicatos. McDonald’s, también. ¿Por qué estas empresas violan, con delincuente impunidad, la ley internacional? ¿Será porque en el mundo de nuestro tiempo el trabajo vale menos que la basura y menos todavía valen los derechos de los trabajadores? ¿Quiénes son los justos y quiénes los injustos? Si la justicia internacional de veras existe, ¿por qué nunca juzga a los poderosos? No van presos los autores de las más feroces carnicerías. ¿Será porque son ellos quienes tienen las llaves de las cárceles?

¿Por qué son intocables las cinco potencias que tienen derecho de veto en las Naciones Unidas? ¿Ese derecho tiene origen divino? ¿Velan por la paz los que hacen el negocio de la guerra? ¿Es justo que la paz mundial esté a cargo de las cinco potencias que son las principales productoras de armas? Sin despreciar a los narcotraficantes, ¿no es éste también un caso de “crimen organizado”? Pero no demandan castigo contra los amos del mundo los clamores de quienes exigen, en todas partes, la pena de muerte. Faltaba más. Los clamores claman contra los asesinos que usan navajas, no contra los que usan misiles. Y uno se pregunta: ya que esos justicieros están tan locos de ganas de matar, ¿por qué no exigen la pena de muerte contra la injusticia social? ¿Es justo un mundo que cada minuto destina tres millones de dólares a los gastos militares, mientras cada minuto mueren quince niños por hambre o enfermedad curable? ¿Contra quién se arma, hasta los dientes, la llamada comunidad internacional? ¿Contra la pobreza o contra los pobres?

¿Por qué los fervorosos de la pena capital no exigen la pena de muerte contra los valores de la sociedad de consumo, que cotidianamente atentan contra la seguridad pública? ¿O acaso no invita al crimen el bombardeo de la publicidad que aturde a millones y millones de jóvenes desempleados, o mal pagados, repitiéndoles noche y día que ser es tener, tener un automóvil, tener zapatos de marca, tener, tener, y quien no tiene, no es? ¿Y por qué no se implanta la pena de muerte contra la muerte? El mundo está organizado al servicio de la muerte. ¿O no fabrica muerte la industria militar, que devora la mayor parte de nuestros recursos y buena parte de nuestras energías? Los amos del mundo sólo condenan la violencia cuando la ejercen otros. Y este monopolio de la violencia se traduce en un hecho inexplicable para los extraterrestres, y también insoportable para los terrestres que todavía queremos, contra toda evidencia, sobrevivir: los humanos somos los únicos animales especializados en el exterminio mutuo, y hemos desarrollado una tecnología de la destrucción que está aniquilando, de paso, al planeta y a todos sus habitantes. Esa tecnología se alimenta del miedo. Es el miedo quien fabrica los enemigos que justifican el derroche militar y policial.

Y en tren de implantar la pena de muerte, ¿qué tal si condenamos a muerte al miedo? ¿No sería sano acabar con esta dictadura universal de los asustadores profesionales? Los sembradores de pánicos nos condenan a la soledad, nos prohíben la solidaridad: sálvese quien pueda, aplastaos los unos a los otros, el prójimo es siempre un peligro que acecha, ojo, mucho cuidado, éste te robará, aquél te violará, ese cochecito de bebé esconde una bomba musulmana y si esa mujer te mira, esa vecina de aspecto inocente, es seguro que te contagia la peste porcina.

En el mundo al revés, dan miedo hasta los más elementales actos de justicia y sentido común. Cuando el presidente Evo Morales inició la refundación de Bolivia, para que este país de mayoría indígena dejara de tener vergüenza de mirarse al espejo, provocó pánico. Este desafío era catastrófico desde el punto de vista del orden racista tradicional, que decía ser el único orden posible: Evo era, traía el caos y la violencia, y por su culpa la unidad nacional iba a estallar, rota en pedazos. Y cuando el presidente ecuatoriano Correa anunció que se negaba a pagar las deudas no legítimas, la noticia produjo terror en el mundo financiero y el Ecuador fue amenazado con terribles castigos, por estar dando tan mal ejemplo. Si las dictaduras militares y los políticos ladrones han sido siempre mimados por la banca internacional, ¿no nos hemos acostumbrado ya a aceptar como fatalidad del destino que el pueblo pague el garrote que lo golpea y la codicia que lo saquea?

Pero, ¿será que han sido divorciados para siempre jamás el sentido común y la justicia? ¿No nacieron para caminar juntos, bien pegaditos, el sentido común y la justicia? ¿No es de sentido común, y también de justicia, ese lema de las feministas que dicen que si nosotros, los machos, quedáramos embarazados, el aborto sería libre? ¿Por qué no se legaliza el derecho al aborto? ¿Será porque entonces dejaría de ser el privilegio de las mujeres que pueden pagarlo y de los médicos que pueden cobrarlo? Lo mismo ocurre con otro escandaloso caso de negación de la justicia y el sentido común: ¿por qué no se legaliza la droga? ¿Acaso no es, como el aborto, un tema de salud pública? Y el país que más drogadictos contiene, ¿qué autoridad moral tiene para condenar a quienes abastecen su demanda? ¿Y por qué los grandes medios de comunicación, tan consagrados a la guerra contra el flagelo de la droga, jamás dicen que proviene de Afganistán casi toda la heroína que se consume en el mundo? ¿Quién manda en Afganistán? ¿No es ese un país militarmente ocupado por el mesiánico país que se atribuye la misión de salvarnos a todos? ¿Por qué no se legalizan las drogas de una buena vez? ¿No será porque brindan el mejor pretexto para las invasiones militares, además de brindar las más jugosas ganancias a los grandes bancos que en las noches trabajan como lavanderías?

Ahora el mundo está triste porque se venden menos autos. Una de las consecuencias de la crisis mundial es la caída de la próspera industria del automóvil. Si tuviéramos algún resto de sentido común, y alguito de sentido de la justicia ¿no tendríamos que celebrar esa buena noticia? ¿O acaso la disminución de los automóviles no es una buena noticia, desde el punto de vista de la naturaleza, que estará un poquito menos envenenada, y de los peatones, que morirán un poquito nos?

Según Lewis Carroll, la Reina explicó a Alicia cómo funciona la justicia en el país de las maravillas: –Ahí lo tienes –dijo la Reina–. Está encerrado en la cárcel, cumpliendo su condena; pero el juicio no empezará hasta el próximo miércoles. Y por supuesto, el crimen será cometido al final.

En El Salvador, el arzobispo Oscar Arnulfo Romero comprobó que la justicia, como la serpiente, sólo muerde a los descalzos. El murió a balazos, por denunciar que en su país los descalzos nacían de antemano condenados, por delito de nacimiento. El resultado de las recientes elecciones en El Salvador, ¿no es de alguna manera un homenaje? ¿Un homenaje al arzobispo Romero y a los miles que como él murieron luchando por una justicia justa en el reino de la injusticia?

A veces terminan mal las historias de la Historia; pero ella, la Historia, no termina. Cuando dice adiós, dice hasta luego.

La Música nace en tus Manos.

2009-07-03T15:55:00.000-07:00

Al principio creo que traté de negarlo: me había enamorado de tí y aún era tan pronto. Así que lo puse en duda, levanté mis barreras para no pasar por situaciones ya conocidas, me mostré con esa independencia que no quería perder y te advertí que tengo amigos hombres con los que me gusta beber vino.

No duró mucho todo eso. Algunos pueden fingir más, otros menos. Yo puedo muy poquito, pero nadie puede hacerlo por siempre. Las barreras solo servían para seguir sintiéndome enojada y sola, la independencia me hacía echarte de menos, y los amigos hombres querían beber vino contigo también, porque te encontraban simpático. Era más fácil no seguir defendiéndose del pasado, y vivir tranquila un presente nuevecito, fresco, con olor a día claro de invierno.

Así y todo, se me pasó el tiempo sintiendo que un amor grande y cálido nacía y crecía dentro mío, pero no dimensioné cuánto, ni lo rápido que lo hacía.

Hasta ahora.

Para variar fue así de pronto, como suele pasarme, sólo que esta vez no iba en micro. Llevabas varios días terminando la restauración del contrabajo austríaco, y yo había tratado de ayudarte como pude. Te había visto limpiándolo, cerrando sus heridas, barnizándolo. No era la primera vez que te veía hacer magia. También he visto como nace un tiple de tus manos. Haces instrumentos como quien moldea la arcilla. Y yo empecé a recordarte y me daban ganas de apretarte fuerte. Me derretí evocando cómo te concentras cuando tallas y lijas la madera, la belleza de tus instrumentos, la seriedad con la que vives tu oficio. Me reí con tu simpatía, y con los chascarros de taller, tu alumno y yo apretándonos la panza de risa. Y me sorprendí de tu humildad, bajándote siempre el perfil porque sabes que debes seguir aprendiendo de los que saben más que tú, haciendo tu trabajo bien porque así hay que hacerlo, sabiendo que eres bueno pero que puedes ser mejor.

A mí me dan ganas de decir que eres el mejor luthier del mundo. Sé que no es cierto, que aún te falta mucho, pero sé también que eres mejor que lo que dices. Cuando veo cómo llegan los cellos, los contrabajos, las guitarras, y después veo cómo se van, descubro que la música nace en tus manos. Sé que lo tuyo es construír nuevos instrumentos, pero yo soy restauradora, no puedo admirarme menos por lo que haces con los instrumentos que llegan rotos. Y entonces me doy cuenta de lo que has hecho conmigo, Jose! cómo llegué a tu casa-taller, y como estoy hoy, con todo este amor precioso con el que me has tratado. Por primera vez el clásico chiste fome que recibimos todos los restauradores, es cierto: has podido restaurarme.

Te amo luthier hermoso. Y te admiro. No me había dado cuenta de cuánto.

La Gloria.

2009-05-30T20:58:00.000-07:00

Desde la esquina de tu casa,
tan urbana como cualquiera en Santiago de Chile,
veo tu Luna.

Sé que dejas las piedritas en sal para que se renueven
sé que huyes al jardín y le hablas
sé que ella te responde, silenciosa.

Traviesa, nos convences de tu edad infinita.
Poderosa, logras la magia que sólo los niños conocen.
Bellísima, pocos son los que no buscan tu cercanía.
Eterna, porque conoces la farsa de tu propia Muerte.

Si yo pudiera igualarte
así tantito
aunque fuera
si yo pudiera acercarme
al reflejo siquiera
de mujer tan enorme
no pediría nada más
porque tú nunca pides nada
no odiaría a nadie
porque tu no odias
no tendría siempre tanta rabia
porque tu solo tienes siempre alegría
no querría parecerme a tí
porque tú estás tan feliz siendo tú.

Y aunque todos pidan ansiosos el secreto
de tu simpatía sin limite
tu juventud inexplicable
y tu fuerza tremenda
aunque todos te veneren
y no contengan sus ganas
de clamar a las alturas
por tí Oh! Gloria
aunque los seres de todos los mundos
te visiten y te busquen
y el viento te acompañe
y la luna te hable
y la luz persiga reflejarse en tus retratos
así y todo
tú sigues siendo humilde
tu mirada sigue siendo tierna
tu voz sigue siendo dulce
tu corazón sigue siendo sabio
y muy grande
muy grande
sobre todo
tu corazón
sigue siendo
muy, muy grande.

¿Qué pasaría?

2009-05-22T10:48:00.000-07:00

¿Qué pasaría si despertamos dándonos cuenta que somos mayoría?

¿Qué pasaría si de pronto una injusticia, sólo una, es repudiada por todos, todos que somos todos, no unos, no algunos, sino todos?

¿Qué pasaría si en vez de seguir divididos, nos multiplicamos, nos sumamos y restamos al enemigo que interrumpe nuestro paso?

¿Qué pasaría si nos organizáramos y al mismo tiempo enfrentáramos sin armas, en silencio, en multitudes ,en millones de miradas la cara de los opresores, sin vivas, sin vivas, sin aplausos, sin sonrisas, sin palmadas en los hombros, sin cánticos partidistas, sin cánticos?

¿Qué pasaría si yo pudiese por vos que estás tan lejos, y vos por mí que estoy tan lejos, y ambos por los otros que están muy lejos, y los otros por nosotros aunque estemos lejos?

¿Qué pasaría si el grito de un continente fuese el grito de todos los continentes?

¿Qué pasaría si pusiésemos el cuerpo en vez de lamentarnos?

¿Qué pasaría si rompemos las fronteras y avanzamos, y avanzamos , y avanzamos

y avanzamos?

¿Qué pasaría si quemamos todas las banderas para tener sólo una, la nuestra, la de todos, o mejor ninguna, porque no la necesitamos?

¿Qué pasaría si de pronto dejamos de ser patriotas para ser seres humanos?

¿No sé… me pregunto yo qué pasaría?

Mario Benedetti

La Muerte de Ulises.

2009-05-15T10:23:00.000-07:00

Como siempre en mi relación con Ulises, me habló de su muerte en sueños. Con pocas personas me he relacionado más a través de mis sueños que en vigilia como con él. Pero claro, no supe hacer la lectura de su mensaje esta vez. O no quise. En esa Vida Onírica que vivo cada noche, él estaba sólo visualmente, pero con mi madre hablábamos de su recuperación sabiendo que hablábamos de alguien que no estaba presente en el mismo lugar que nosotras.

- ¡Se disolvió! - me contaba mi vieja, refiriéndose al tumor que le habían encontrado a Ulises en el cerebro un mes antes - ¡Se disolvió como si fuera de gelatina!

Y yo sentí alivio, y cierta alegría, mientras mirábamos a este holograma de Ulises traído por nuestra evocación, caminando por el patio, medio encorvado, con su chaqueta marrón medio raída y paso nervioso, como buscando algo entre las plantas.

Al día siguiente mi mamá me llamó por teléfono. Esa noche partía a Viña del Mar, pero antes almorzaría con el amigo de Ulises, que la había llamado para "contarle algunas cosas". Y yo supe. No me atreví a decirlo, pero lo supe. Lo negué, me dije a mí misma "no seas huevona, no pasó nada". Pero lo supe.

No pasé mucho tiempo con él. Era más bien como un personaje misterioso en la historia familiar. En mis sueños aparecía siempre como esos seres lumínicos y traviesos, siempre me entregaba el amuleto que serviría más adelante en mi aventura y siempre era un compañero, tal como él me llamaba desde que lavábamos platos en una perfectamente orquestada sincronía de esponja, lavalozas, enjuagues y secado con paño sucio de cocina.

Pero lo que más me estremece es el descalabro que produce la Muerte en quienes nos quedamos de este lado. Incluso cuando sabemos que es una farsa, incluso cuando creemos que hay un otro lado, que es un paso hacia una ciudad luminosa y etérea, aun cuando creemos sentir los pasos o la caricia de quienes ya se fueron, sigue provocándonos tristeza, soledad, impotencia, incompresión y rabia. ¿Porqué?

Siento que la Muerte me asusta más hoy que la voy comprendiendo como algo real. Ya no es la idea de la Muerte. Es la evidencia de ella. Y el problema no es la Muerte de uno, sino de quienes amamos. Porque yo jamás imaginé la muerte de mi hermano, pero a raíz de la suya, hoy vuelvo la cabeza ante la simple idea de que, algún día, mi otro hermano muera sin aviso previo, o mi madre, que seguramente lo hará antes que yo, o mi padre, que tan lejos y tan cerca ha estado siempre, o mi amado, que es definitivamente a quien más cerca deseo tener.

Ulises nos hizo regalos maravillosos a todos. La imagen de quien lucha por sus ideales estoicamente, la idea del compañero leal, el romanticismo de aquellos amores utópicos y talvez imposibles, la evidencia de la sensibilidad a flor de piel en cada minuto, la simpatía a pesar del dolor guardado en el pecho.

No sé todavía cómo se hace, como no he sabido hacerlo respecto de la muerte de mi hermano Mauricio, pero creo que el encumbramiento de la alegría que nos dejaron es la única forma de vencer a la Muerte.

Es por eso que hoy, a tí, oh Gran Ulises, te saludo!!

Los Duendes existen.

2009-04-29T15:54:00.000-07:00

Ya había podido corroborar la existencia de los fantasmas, aquella vez que en La Trifulka vimos y oímos cómo se colaba hacia el patio una chica perfectamente engabardinada y con bolso, que luego no encontramos jamás. Recuerdo la sensación inequívoca de mi cuerpo erizándose, sabiendo sin dato intelectual, que no era una persona sino un espectro lo que acaba de percibir.

Luego, al volver de unas exquisitas vacaciones en Horcón, pude constatar también la existencia de extraterrestres, al ver desde el balcón del departamento de un amigo numerosas luces que hacían figuras en el horizonte cercano de los valles transversales del sur de Santiago. Las vi yo y dos personas más, sin alcohol ni humo en el cuerpo, lucidos y tranquilos, y durante aproximadamente 20 minutos.

Ahora pude confirmar mi sospecha de que los Duendes también existen. Se roban lo más preciado que tenemos y además lo hacen a sabiendas de que no nos enojaremos por ello, tan graciosos y dulces son. Vienen al principio despacito, aunque con impertinencia, juegan un rato, se aburren y se van. Y cuando quieren vuelven y nos hacen felices. Si lo necesitamos nos cuidan, pero la mayoría del tiempo están atareados corriendo y saltado de un lado para el otro, y más de alguna vez se mandan alguna cagada. Son sabios cuando deben serlo y risueños casi siempre. Nos desarman los esquemas que tanto nos preocupamos en levantar, y suelen ponernos a prueba, no solo la paciencia, sino también la tolerancia. Cuando hacen desaparecer las cosas, suele ser de forma provisoria, para hacernos burla... a menos que realmente no las necesitemos más. Entonces se las llevan para siempre, las lavan, las dejan secar al Sol, y luego nos las muestran en sueños, pero no las devuelven: debemos despedirnos de ellas y ver cómo se alejan, con cariño, amablemente.

Tienen una forma distinta de vivir y medir el tiempo. Para ellos nuestras horas son iguales a cinco minutos. Si en casa hay duendes, muchas veces nuestro tiempo y el suyo se mezclan, provocando desajustes rarísimos. A veces el día pasa lento, como si durara 30 horas, y todo lo que se suele hacer corriendo es posible hacerlo tranquilamente y con holgura. Otras, cuando pensamos que han pasado 20 minutos, los duendes han impuesto su temporalidad y al mirar el reloj nos pareciera que nos robaron tiempo. Algo tan simple como lavarse los dientes puede durar de 3 a 5 horas sin ninguna dificultad.

Personalmente he establecido relación con uno de ellos, lo cual me ha permitido conocer sus costumbres y extrañezas. En varias ocasiones, producto de sus pociones mágicas, he debido escucharle durante horas, por lo general ya entrada la noche, y en algunos momentos me ha parecido escucharlo tocar violín. Hace pocos días me despertó un ruido extraño y me levanté a mirar por la ventana. En ese momento lo ví parado en el techo, y minutos más tarde bajaba por el árbol del patio medio pilucho.
Tenía yo demasiado sueño para conversar con duendes esa noche, asíque volví a acostarme y me dormí a duras penas mientras oía el desorden que provocaba en el living, el baño, la pieza y el patio. Al día siguiente, el único indicio de su presencia eran sus zapatos, que olvidó en el patio, y que aún conservo, esperando que en algún momento vuelva a buscarlos.

En este último tiempo.

2009-02-14T10:40:00.000-08:00

Es sorprendente cómo de pronto se nos pasa el tiempo y algo que creíamos que pasó ayer, pasó ya hace varios meses. No me había dado cuenta que no escribí nada en el blog desde mi cumpleaños, y desde entonces han sucedido tantas cosas. He tenido que vérmelas con la mirada que realmente pesa: la mía propia. He intentado ponerle distintos nombres y caras, echándole la culpa a los supuestos prejuicios de gente que conozco y cuya opinión siempre me pareció importante. Pero no era cierto que su mirada me pesara. Era la mía sobre las cosas que creo que "no se deben hacer", eran mis prejuicios sobre el hacer de otros y que de pronto se convirtieron en mis haceres. Fue mi propia rigidez la que me hizo sentir culpa y vergüenza de mi propio relativismo.

No sé, en este momento al menos, qué es mejor. Talvez ser estricto y riguroso convenga en proyectos de gran envergadura... ¿y qué proyecto de mayor envergadura que la Vida misma? Pero talvez el relativismo, o la flexibilidad (según convenga...) sea útil para no enquilosarse en creencias gastadas, que ya perdieron la correcta capacidad de engranaje emotivo.

Afortunadamente tengo el indicador inequívoco de la Alegría. Desde hace algún tiempo había dejado de sentirme bien afirmando determinados dogmas sobre lo que "debía hacer". Hoy estoy procediendo de modo muy distinto a como creía que debía hacerlo, y un poco a tientas, es cierto. Pero me siento tranquila. Y contenta.
He tenido miedo, me he sentido a oscuras, me he preguntado y he preguntado a otros también. He querido ser práctica, y esa practicidad no era aplicable ahora. La Vida no se puede evaluar desde lo práctico, ser "realista" es volverse un cretino en estas situaciones.

Ahora, vamos a ver qué pasa.

El lujo y la riqueza.

2008-11-03T16:07:00.000-08:00

Para algunos
La vida es una cosa
que pasa desapercibida.
Para otros
La Vida no es una cosa:
Ella es ante todo
Intento y Presagio.

Mauricio Valenzuela.

En una conversación onírica, pero sumamente real, Fede me preguntaba, acodadado tras una larga cerveza, sobre mis actividades más allá de la restauración. Yo le explicaba sobre Greenpeace, mi labor de pescadora de socios para la causa de los ambientalistas. Su cara de extrañeza me hacía hacer la aclaración: yo prefiero la ecología social, poco me importan las ballenas cuando el smog de Santiago ahoga a mis coespeciarios. Pero su duda era otra.

- ¿Pero y te alcanza para vivir?
- Si...
- Pero no te podés dar ningún lujito...

En este punto, en lugar de explicarle sobre mis capacidades ahorrativas, o de hacer hincapié en lo humilde de mis gustos, esa Giselle sabia que habita mis sueños contestó con lo siguiente:

- Mi Vida está rodeada de lujos.

Su cara de incomprensión buscaba la receta de tan mágico poder. Y Giselle La Sabia, Giselle La Onírica, a modo de ilustración, continuó:

- Desde que despierto mi día está lleno de lujo y riqueza. Puedo asegurarte, después de haber vivido algunos meses en un subsuelo, que despertar con el Sol entrando por mi ventana es un verdadero lujo. Puedo asegurarte que después de haber tenido que aprender a bañarme a los baldazos, porque no había agua caliente o porque simplemente no había agua, abrir la llave y poder ducharme cada día, como si de mis sagradas abluciones se tratara, es un verdadero lujo. Y que después de eso pueda yo ir a trabajar al aire libre, sin la exigencia de usar tacones, ni de marcar tarjeta para sentarme dia tras día aburridamente frente a un computador, poder hacerlo por solo algunas horas y además junto a algunos de mis amigos, es un lujo que pocos pueden darse. Y luego disponer del resto del día para restaurar, dormir, charlar con algún buen amigo, comer algo rico, cocinar algo rico, ver una buena película, leer un buen libro... ¿¿¿De qué falta de lujo podría yo quejarme???

Creo que desperté en ese momento, o al menos no recuerdo si algo siguió en ese sueño magnífico, simple, real, diáfano como estos días de Sol y viento. Recordé una conversación con Alejandro, en la que hablábamos de las cosas que deberían ser consideradas sagradas y cómo han sido degradadas por el ritmo y las creencias de esta sociedad inhumana: El sexo, generador de placer y de Vida, la alimentación como fuente de Vida, el silencio, la ducha matutina, la respiración profunda.
Mi existencia está llena de maravillas múltiples, a cada instante, a cada paso. Mis preguntas no llevan la incorfomidad de quien no ve la riqueza de su Vida por sí misma, si no de quien no quiere ver solo lo que está frente a su nariz. Pero he de admitir que en esa búsqueda por ese "algo más" muchas veces perdí de vista la magnificencia de las cosas simples, como el Amor, como la Amistad, como el Sol, que siempre están presentes, que siempre nos acarician, que siempre nos nutren. Tantas veces me enojo por cosas sin importancia. Tantas veces me entristezco por la falta o la pérdida de cosas que no necesito.

Hoy doy gracias al Altísimo Poder del Cosmos por regalarme ese sueño tan conmovedor. Doy gracias al viejito sabio que hace su ronda nocturna susurrando a los oídos de los durmientes las Verdades que nos hacen más libres y felices. Y pido, con toda la fuerza de mi Alma, no querer cejar en el empeño por seguir avanzando hacia allí, donde la violencia y la desesperanza son solo una mala canción pasada de moda.

Muerte al Héroe!!!!!

2008-09-09T12:49:00.000-07:00

No sé mucho sobre los orígenes del héroe más allá del mito griego y esas cosas. Mi aproximación a la figura de un super hombre que vence obstáculos imposibles con el meñique y que suele tener un punto más débil y secreto de lo habitual, es gracias a los cómics en los que personajes tan variados como Asterix el Galo o la versión bizarra de Batman hacían de las suyas en pos de una sociedad más justa...
Pero ¿es realmente ese el trasfondo de la figura heroica? Hoy desperté con la certeza de que no.

Porque resulta que la necesidad de un héroe está determinada por el miedo de que algo terrible suceda; por el deseo de que alguien venga y nos proteja de "los malos"; alguien que, además, es superior a nosotros, más fuerte, noble y bello. La necesidad del no-héroe de ser salvado es cosificadora, condiciona al otro a ser fuerte, noble y bello en tanto salve MI Vida; en tanto esté ahí en el momento oportuno y sea capáz de hacerlo sin pedirme nada a cambio. Sería gracioso ver al héroe terminando su tarea y diciendo "¡¡¡Ná que gracias aquí...!!!" pero eso lo descalificaría de su papel y lo convertiría es el despreciable malvado antagonista, mucho más cercano, eso sí, al modelo neoliberal actual que muy pocos héroes combaten realmente.

Pero eso es por parte del ciudadano que solicita socorro, pero ¿y el héroe mismo? ¿no es en realidad un pobre gil que compensa su temor y su complejo de inferioridad haciendo como que salva a otros de los peligros de su Vida cotidiana? Porque la Vida es peligrosa a cada instante: puedes tropezarte mientras te lavas los dientes y clavarte el cepillo en la garganta, o puede venir otro humano y quitarte algo que es tuyo, o alguien puede chiflarte desde su auto y hacerte sentir tremendamente ofendido ¡oh, que terribles peligros nos depara la cotidianeidad! Pero ahí está nuestro héroe, atento a que nada de todo eso suceda, saltón a las manos ajenas que se acercan a tu bolso descuidado, presto a fulminar al vulgar autor de chiflidos obscenos, con su lanza en ristre para evitar al abuso del poderoso... siempre alerta de lo que a nadie le gusta: la parte fea de la Vida.

Y así les va. Enredados eternamente en situaciones desagradables, sacándoles la chucha a los villanos, enojados constantemente con los desalmados, sin poder disfrutar de un helado de barquillo por estar mirando que ningún malulo se acerque demasiado a nadie, rayando canchas de por Vida, poniéndole los puntos a todo el mundo, durmiendo a sobresaltos cada noche, y sintiéndose cada día más solos, porque su condición siempre conlleva incomprensión... ¡PUAJ! una lata de Vida, realmente.

Hoy, declaro la Muerte del Héroe, y me arrimo a la Vida del ciudadano indefenso que disfruta su tarde cálida y su helado de barquillo, en compañía de su gente querida.

Salud!!

Mi más suave brisa...

2008-09-03T13:14:00.000-07:00

Las flores del ciruelo comienzan a brotar,
el cielo, aunque gris, se despereza luminoso.
Tu mirada me llega como una ráfaga bendita,
dulce, suave, pero también ígnea, casi violenta.

Y no me canso de pensarte,
volcán telúrico que enciende mi Vida,
lago cadencioso que besa mi piel.

Poco a poco van poblándose los espejos de mi alma,
voy soltando las armas con las que luché conmigo misma,
contra el odio que surgía venenoso,
contra la culpa hacia un lado o hacia el otro,
contra el eco de mi ira.

No tengo agallas para hablar en voz alta,
solo una sonrisa tenue que se va dibujando en mi rostro,
un pensamiento suave que se desliza entre mi ropa,
la soltura fresca de una mañana de garúa.

Cuando cierro los ojos no logro evocar tu cara,
pero la sé, como sé que estás aquí dentro
cada momento, cada noche, cada vez que me despierto,
como sé que te disuelves dentro mío inconteniblemente,
como sé que hoy te siento y mañana,
tal vez,
ya no pueda hacerlo.

Leo, en Granada.

2008-07-11T18:00:00.000-07:00

Mi hermano, mi hermoso hermano.

Efectos del cambio de conciencia.

2008-06-08T09:15:00.000-07:00

La gran conversa de los últimos meses ha venido siendo la posibilidad de que la especie humana logre, ya no por altruísmo ni buenas intenciones solamente, sino por extrema necesidad, dar aquel paso que nos permita modificar nuestro estado de conciencia actual. Y digo modificar y no mejorar ni elevar ni aumentar, porque aunque mi tentación por utilizar tales epítetos sea grande, bien sabemos que las cosas buenas o malas, mejores o peores, desde el estado en el que hoy nos encontramos, son bien difíciles de definir sin insultar subjetividades.

Variados han sido los problemas que se nos han presentado en estas pláticas, y el más habitual de ellos, el temor de que las ansias por ejercer el propio poder sobre nuestros semejantes, se mantengan a pesar del paso hacia un tipo de conciencia nueva.

Curioso, porque cualquier análisis o inventiva sobre aquellos tiempos venideros será siempre desde los tiempos actuales, y por tanto, desde un estado de conciencia que no nos permite siquiera imaginar como sería tener una conciencia distinta. Nuestro mundo imaginario entonces, está construído con elementos de nuestro mundo conocido.

Otra variable en la conversación es la de asumir que "modificar el estado de conciencia" es sinónimo de "aumentar el porcentaje de capacidad mental". Mucho se ha estudiado sobre las capacidades que utilizamos habitualmente y ya la ciencia ha convenido en que el ser humano de hoy no utiliza más que un 8 o 10% de la capacidad total de nuestro cerebro. Pero ¿va de la mano la conciencia y el poder mental? tal vez sí, o talvez la mente ni siquiera en su máxima capacidad podría equipararse a una conciencia absoluta. Y la capacidad cerebral ¿es lo mismo que la capacidad mental? ¿el espíritu queda incluído dentro del concepto de mente, de conciencia, de ambas?

En fin, suponiendo que son de algún modo análogos, cerebro, mente, espíritu y conciencia, aumentar el porcentaje que habitualmente utilizamos podría ser mucho más complejo que aumentar ciertas habilidades simplemente. El "simplemente" aquí, obviamente es en relación a lo que significaría poder aumentar ese porcentaje, porque talvez las meras habilidades radicarían en los tópicos habituales: volar, teletransportarse, comunicarse de forma telepática, etc. Pero entonces aprender a usar una mayor capacidad cerebral, o mental, no supondría que modificaramos nuestro estado de conciencia ni que conociéramos mejor nuestro espíritu.

Por lo tanto, si pensamos en estos conceptos como parte de un mismo mecanismo en el cual, si por efecto dominó, al ocupar mayor capacidad cerebral estoy ampliando también el rango de acción de mi mente y gracias a eso paso a otro estado de conciencia y logro así comprender mi espíritu, los efectos de aumentar ese porcentaje que comunmente utilizamos, podrían ir en la direccion de "comprender" cosas que hoy nos son veladas, como por ejemplo la inconveniencia de ejercer poder sobre otros o de negarse a la diferencia de quien tengo ante mí.

Los problemas a resolver entonces, serían otros, muy distintos a los que hoy consideramos problemas, y tal vez mucho más difíciles de resolver. Posiblemente los que hoy creemos parte de la naturaleza humana, como lo son las ansias de poder, la violencia, el sufrimiento, la mentira, no serían ya temas que nos preocuparan, y nos parecería divertido pensar en aquellos tiempos en que se discutía con menosprecio por los argumentos ajenos a los propios, y se sufría, y se mataba... pero estaríamos preocupados por otras cosas, talvez de mayor envergadura, o talvez simplemente tan diferentes a los actuales que pasaríamos otros tantos miles de años intentando encontrarles solución.

Como sea, a mí la idea de que nuestras capacidades son un 90% más complejas de lo que hoy creemos, lejos de hacerme sentir pequeña, me abre futuro. Me da una idea, seguramente muy burda, de lo que podríamos llegar a ser y hacer, y estoy convencida de que no lo haremos tan mal con mayor capacidad que hoy, que no sabemos todavía con certeza ni en qué lugar del cosmos estamos flotando.

Besos por doquier, y no olviden supervitaminizarse y supermineralizarse, en pos del cambio de conciencia universal!!!!

El Viento del Invierno.

2008-04-27T12:20:00.000-07:00

El frío se cierne sobre nuestra ciudad, con la concomitancia de cambios de ánimo que, cada año, trae la caída de la hojas en mi Vida. Cambios de ánimo, como cambia el tipo de atuendo con el que volvemos a cubrirnos, pero sin el alud de pena, desesperación y pérdida que algún día trajo consigo.
Hoy puedo sentarme frente a mi ventana, y mirar con ese aire de tristeza el cielo blanco, las ramas de los árboles moviéndose agitadas, el silencio de un domingo en el que muchos han preferido el refugio de sus mantas, el sorbo del té caliente, la pasión del libro inagotable, y no sentir miedo, mirarme a los ojos sin temor de no ver nada en ellos.
Hoy puedo recordar sin amargura la frase de aquellos días primigenios de nuestro amor magnífico, cuando decías que todo lo bello es triste. No era cierto entonces, y no lo es ahora, pero he descubierto que no siempre la tristeza conlleva desolación.
Talvez incluso tenga un sentido, talvez se nos regaló el invierno para dejar de preguntarnos cosas y darnos el tiempo de escuchar las respuestas, en la quietud del hogar, en la parsimonia del lento día nublado, donde uno está un poco más en uno y con uno, con la posibilidad de salir al frescor que limpia por dentro en cada suspiro, que ordena, que pacifica.
Así voy descubriendo el más grande de mi errores: creer que los demás no los cometen. Así, tragando viento fresco, callando de todas esas exigencias que le hago al mundo, quedándome sola con mi cuerpo para entibiarlo y protegerlo, descubro cada puerta que cerré por no aceptar que el camino de otros también tuviera obstáculos.
Tanto me ha costado avanzar, y cada vez que lo logré fue tan difícil mantenerse sin retroceder... ¿porqué creí que donde yo me equivocaba los demás pecaban? ¿porqué creí que la crueldad de quienes me redeaban era intencionada? ¿porqué no ví que talvez era una cadena demasiado pesada para ellos, demasiado difícil de cortar, como lo son algunas de mis cadenas?
Hoy, a pesar de la tristeza del día, inmersa en el frío y en la calma, mi corazón se sinte dichoso, tranquila y suavemente dichoso, agradecido de esas pequeñas, silenciosas respuestas que el viento del invierno trae para mí.

Onírica.

2008-04-15T11:58:00.000-07:00

En un sueño reciente, alguien me entregó esta gran Verdad:

"Los argumentos de los que intentan probar la existencia de Dios, son tan absurdos como los de quienes intentan probar su no existencia."

Título para canción punk.

2008-03-31T17:34:00.000-07:00

EL PUTO SISTEMA DE MIERRRRRDAAAAAA!!!!!
Porque aunque suene super trillado y ya la gente oiga esta frase más como un panfleto de los anarcos al pedo que existen ahora, hoy más que nunca tendríamos que asumir que no existe otra definición para este armado perverso en el que estamos sumidos.
Resulta que mi amiga querida comentaba el otro día que no todo el mundo puede burlar al sistema, porque si todo el mundo lo burla, el sistema se cae y entonces queda la cagá... AMIGA LINDA, ILUSA BUENA CIUDADANA, QUE EQUIVOCADA QUE ESTÁS.
De partida, si el sistema se cayera, aunque el caos que eso provocaría sería terrible y doloroso, no podría dar lugar a nada peor de lo que ya estamos viviendo. Sería óptimo que algo así sucediera, sería la Gran Vuelta de Página Universal.
Sin embargo no sólo falta todavía mucho por hacer para que este modelo deje de funcionar, sino que todas esas "burlas" que se hacen, tanto por pura chantería como por conciencia social, están más que contempladas por la matrix. Es como el porcentaje de pérdida que están dispuestos a jugarse en los supermercados. Y eso sin contar con las veces que logran "pillarte" tratando de burlar las medidas de seguridad y entonces se desquitan cagandote el triple de lo que ya te tienen cagado por tener derecho a vivir en el planeta de su propiedad. Se supone que tu castigo debiera servir a otros de ejemplo y escarmiento, pero lo cierto es que solo sirve para llenarse los bolsillos a costa de tus deudas, tus multas, tus impuestos, tus seguros, tu pedazo de tierra en el que vas a enterrar tu ataúd solo por un tiempo namás...
Todo esto si miramos hacia las zonas de poder, pero sin voltear la cabeza hacia el lado de los que están cerca. Porque sí, todo lo anterior es asqueroso, pero lo realmente triste es que la maldad con la que está pensado este armado social cala en todos los corazones, desde el empresario usurero y explotador y el político que reprime a quienes lo eligieron, hasta el vecino y uno mismo. Sí, uno mismo, porque tan metido tenemos el modelito que ni siquiera somos capaces de imaginar uno distinto.
Sí, estoy enojá, lo reconozco. Pero creo que mi indignación es totalmente lícita. De pronto me encontré con que, en una semana, me robaban a mi Gran Amiga Bicicleta desde mi propia casa, pasando por al lado de la ventana de la pieza donde duerme MI Madre; entraban a robarse hasta las sábanas del negocio de una amiga; gente muy querida y muy cercana está acogotada de deudas que generan una serie de otros problemas cotidianos que complican su solución aún más; y mi programa de beneficios considera un "beneficio" que sacarme una muela me cueste solo un cuarto de mi sueldo... claro, ES un beneficio, en comparación a las 80 lucas que debería haber pagado de no estar en el dichoso programa, en el cual estoy gracias a que tengo una pega y un sueldo... pero ¿y la gente que no tiene esa pega?
Sí claro, "hay alternativas" dicen los políticos, pero olvidan (¿olvidan?)que esas alternativas son de pésima calidad.
Afortunadamente, no todo es catarsis. También hay cosas, pequeñas cosas, que se pueden ir haciendo. Y lo mejor de todo, cada vez hay más gente que las hace, y esa gente, sea de donde sea, merece aplauso, ellos son los magos, ellos los venerables.
Por todos las personas que creen que se puede vivir en un mundo más respirable y que hacen algo por lograrlo: ¡SALUD!

El Gran Gigante Mandón.

2008-03-19T08:29:00.000-07:00

Uds. no saben cómo es
el Gigante cuando duerme.
Toda su majestad queda reducida
a una serie de gruñidos y balbuceos,
de gestos divertidos y babeos.

Mueve los dedos de los pies,
y su melena
es un caos de pelos crispados.

A veces también habla,
y lo que dice
es testimonio de que en sus sueños
sigue siendo el Gigante Mandón
que es al estar despierto.

Y es realmente hermoso verlo dormir.

Libre de todas sus apariencias,
libre de su temor al ridículo,
indiferente al hecho
de estar legañoso y hediondo,
exento de adornos y perfumes,
de autopropagandas y discursos,
de disfraces y pantomimas.

Es hermoso verlo dormir
sumido en el sueño
de ser un Gran Gigante Mandón,
y luego verlo despertar
y sorprenderse ante la evidencia
de su Vida de Gigante.

La Mirada

2008-03-16T07:05:00.000-07:00

Qué es eso que veo en las miradas de mi gente amada? Qué, si no mi propia mirada con la que hiero y acaricio al mundo cada día?
Allí, en el mundo, se encuentra el espejo de mi alma, mis valentías, mis temores, mi belleza, todo reflejado en lo que yo creo de los demás.
Y de vez en cuando, por lo general en soledad, logro ver a traves de ustedes, y me despliego por adentro suyo y descubro que yo soy el reflejo de sus almas. Sólo entonces puedo ver al ser humano que los habita.
Pero aunque breve, ese momento es algo por lo que vale la pena mi periplo en este mundo, por lo que adoro vuestra existencia, y por lo que lucho a cada instante para no quedarnos convertidos en un mero reflejo de nosotros mismos.